Eddyqpr Nightmare

Bruce Dickinson presenta.. Chemical Wedding (ALEISTER CROWLEY)‏

2010-04-15T10:21:00.000-07:00

El buen Bruce no tiene bastante con ser cantante, piloto, historiador, escritor y esgrimista. Bruce Dickinson, el vocalista de Iron Maiden (considerado el séptimo mejor rockero de la historia tras haberse hecho pública recientemente una lista de 100 en una prestigiosa revista), producirá, en principio, una película sobre el satanista Aleister Crowley. Dickinson ha reconocido en numerosas ocasiones que Crowley ha sido siempre su ídolo (igual que para nosotros, sus ahijaditos), y, al fin, va a llevar su interesante historia al cine. Su manager ha dicho que aún no puede decir nada sobre la película, pero que, al parecer, en una cena, el cantante no paró de hablar del proyecto, mostrándose muy ilusionado. . Otra cosa positiva es que el proyecto no va a correr peligro alguno de cancelación, al ser el propio Dickinson el productor y principal interesado. De momento (y como finalmente parece que será) Terry Jones, de los Monty Python, será el encargado de dirigirla. En el caso de que no sea así, sería Bruce Dickinson el que se pusiera tras la cámara, aunque lo dudo. Eso sí, si la cosa sale bien, como, espero, ocurrirá, es de esperar que el polifacético Bruce acabe dirigiendo él mismo otro film

PUES LA COSA SALIO MUY BIEN
LA PELICULA SE ESTRENO CON GRAN EXITO
ENTRE LOS MILLONES DE FANS DE MAIDEN Y DE CROWLEY
Y X ESO ACA SE LAS LES TRAIGO..

Chemical Wedding AKA CROWLEY

Título original: Chemical Wedding aka Crowley
País: UK
Año: 2008
Género: Terror
Director: Julian Doyle y Bruce Dickinson
Reparto:
Simon Callow ... Haddo
Kal Weber ... Joshua Mathers
Lucy Cudden ... Lia Robinson
Jud Charlton ... Victor Nuberg
Paul McDowell ... Symonds
John Shrapnel ... Crowley

Sinopsis:
La peli comienza con una intro en 1947 cuando dos jóvenes estudiantes visitan a Crowley para planificar un ritual de vida; ahi en su discurso conoceremos un poco más de Crowley, su total conocimiento de la Biblia, su maestría en el ajedrez, su pertenencia a la masonería o su odio a L. Ron Hubbard (el fundador de la Cienciología) quien había mareado y distanciado a su discípulo americano, el famoso científico americano Jack Parsons, creador del cohete a fuel que se utilizó en el vuelo a la luna. Debido a un ataque de ira cuando habla de Hubbard, Crowley muere de un fallo cardíaco. Luego pasa la historia a una época actual en la Universidad de Cambridge adonde llega el científico Dr Joshua Mathers para trabajar en un proyecto de integrar una supercomputadora con realidad artificial al cerebro humano. Su asistente, el Dr Neuman, es un seguidor obseso de Aleister Crowley y ha reducido sus ritos ocultos a una serie de ecuaciones cuánticas. El profesor de clásicas Haddo, (Simon Callow) está obsesionado por entender la mente del famoso mago y se somete voluntariamente a un experimento oculto en la máquina cuyo resultado en su reencarnación y su completa transformación en Crowley, quien comienza a practicar sus ritos y cuya último fin es celebrar en un templo masónico el ritual más poderoso de Crowley, la boda química, que le fije en el tiempo. Con la ayuda de aquellos dos alumnos del comienzo testigos de la muerte de Crowley y que ahora son unos ancianos, el Dr. Mathers es el único que puede detener que Crowley consiga su propósito…

A GOZAR CON LAS AVENTURAS DE NUESTRO MAESTRO Y GUIA, LA GRAN BESTIA 666, EL HOMBRE MAS MALO DEL MUNDO,
EL OTRO MOSNTRUO DE LOCH NESS, EL GRAN MAGUS, EL MAESTRE DE LA O.T.O Y LA GOLDEN DAWN,
EL UNICO CAPAZ DE MANIPULAR LOS VIEJOS GRIMORIOS DEL REY SALOMON, EL MAS INFLUYENTE MAGO NEGRO DE TODO EL MUNDO!!

ALEISTER CROWLEY!!

bajar esta pela MAIDENANA:

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Los Nazis estuvieron en la LUNA y MARTE, fijate, fijate!!

2010-01-07T12:25:00.000-08:00

Los Nazis estuvieron en la LUNA y MARTE

Asi como lo oyes mi guey, Adolfito Jitler ya poseia ingeniera recontra BRAVAZA!!, mira nomas:

El Tercer Reich fue para Alemania una época de progreso en todos los campos: Alemania poseía los autos más rápidos, los aviones más veloces y de mayor autonomía de vuelo, la primera televisión (durante los Juegos Olímpicos de 1936), las mejores películas de entretenimiento, la industria farmacéutica más pionera, etc. Pronto volaron los primeros aviones a reacción (Me-262) y los primeros misiles de largo alcance (V2). Todo esto es conocido.

Mucho menos conocida es otra tecnología que, por razones obvias, los alemanes del Reich mantuvieron en secreto y sobre la que los aliados, una vez tuvieron noticia de ella, mantuvieron el más absoluto silencio. Basándose en la filosofía ocultista del Tercer Reich ( Sociedades Thule y Vril http://www.bolinfodecarlos.com.ar/sociedad_thule.htm ), científicos hitlerianos habrían conseguido avances científicos (especialmente aeronáuticos y astronáuticos) de una magnitud inimaginable.

El conocimiento de misteriosos aviones circulares alemanes propulsados por motores anti-gravitacionales con el nombre en clave de “Vril” y “Haunebu”, que supuestamente fueron desarrollados no basándose en la técnica convencional, sino en una nueva técnica surgida de la filosofía ocultista NS, ha sido siempre negado por las fuerzas aliadas.

Muchos podrán pensar que es imposible que los alemanes en tan corto espacio de tiempo desarrollaran tan fabulosa técnica, pero olvidan que no se basaron en los principios científicos clásicos, si no, como ya hemos apuntado, en la filosofía ocultista de las sociedades germánicas como Thule y Vril.

Así por ejemplo, el científico alemán Viktor Schauberger era un convencido defensor de la “implosión en lugar de explosión”. Rechazaba el motor de explosión, pues éste se basa en la destrucción (explosión), pero la Creación divina es siempre constructiva.

Por lo tanto, una técnica basada en la destrucción es contraria a las leyes de Dios y puede denominarse como técnica satánica. En su lugar, proponía los motores de implosión. Éste es tan sólo un ejemplo de la filosofía de estos científicos. Gracias a la forma de pensar del Tercer Reich, los alemanes avanzaron en técnica en pocos años lo que los aliados no avanzarían en cien.

A mediados de los noventa dos documentales de televisión sobre los platillos nazis conmocionaron a la comunidad ufológica internacional. En ellos se vinculaba la existencia de prototipos discoidales diseñados en la Alemania de entreguerras y las tradiciones esotéricas que tanto influyeron en la gestación del III Reich. Personalmente he visionado un video titulado “OVNIs: El arma secreta de Hitler”, en que se trataban estas cuestiones.

Pero mucho antes, libros como “Geheime Wunderwaffen” (“Armas prodigiosas secretas”, partes 1, 2 y 3), de D. H. Haarmann o “Deutsche Flugscheiben und U-Boote überwachen die Weltmeere” (“Platillos y submarinos alemanes vigilan los mares del mundo.de O. Bergmann, hablaban ya de los “OVNIs del Tercer Reich”.

La prestigiosa revista Der Spiegel publicó un artículo en el que entrevistaba al ingeniero y técnico alemán Rudolf Schriever. En este artículo, Schriever narraba con muchos detalles su participación en un proyecto de construcción de un platillo volador. Mostrando planos y fotografías de lo que sería conocido como el platillo volador Schriever.

El mundo ya había visto los efectos de la tecnología alemana, los misiles V-1 y V-2 rocket mataron mas de 6000 entre aliados y civiles, y la vasta carrera armamentista Nazi incluía cientos de proyectos bélicos la mayoría de loa cuales nunca vieron la luz.

Los proyectos con platillos voladores con toda seguridad hicieron una parte importante de la investigación Nazi, el proyecto Schriever fue solo uno de muchos proyectos, algunos de ellos quedaron documentados.

Uno de los primeros proyectos desarrollados, y que sirvió de base a muchos de los otros diseños, fue el proyecto Vril. La sociedad Vril era considerada un círculo dentro de la Thule, y fueron los primeros en obtener una fuente de energía desconocida obtenida supuestamente de las profundidades de la tierra. Esta fuente de energía se cree no es más que la tecnología dada a los Nazis por parte de los Grises

La sociedad Vril desarrolló los platillos voladores Vril 1, Vril 2 y Vril 3, de soberbia maniobrabilidad pero incapaces de abandonar la atmósfera. Estos se utilizan más que todo como máquinas de apoyo y combate en tierra, se cree que varios Vrils fueron los causantes de la debacle de la operación Salto Alto (ver primera parte).

Otro grupo de investigación fue el conducido por Richard Miethe, él, con la ayuda de Schriever con la experiencia de ser el primero en construir un platillo volador y Giuseppe Belluzzo, un científico italiano, construyeron el modelo conocido como Miethe rocket. El proyecto en general, tomó el nombre genérico de V-7.

Un tercer grupo de investigación fue liderado por Viktor Schauberger, prominente científico austriaco y precursor de los diseños de platillos voladores. Él, en compañía de miembros activos de la Thule, estuvieron al frente de dos proyectos, el proyecto Haunebu, y un presumiblemente fallido proyecto Andrómeda.

Del proyecto Haunebu se construyeron 3 prototipos, y aun un cuarto quedó simplemente en su etapa de diseño. Todos los Haunebus eran iguales en forma pero diferían sustancialmente en tamaño, la potencia de sus sistemas antigravedad y sus impulsores de Taquiones.

El proyecto Andrómeda constaba de una gran nave nodriza capaz de transportar varios Haunebus y Miethes, sin embargo, las informaciones sobre si el Andrómeda alguna vez se construyo son contradictorias. Aunque lo más probable es que un modelo Andromeda si fue construido por la emrpesa Zepellin.

Según una lista que cayó en las manos de Terzisk, para 1958 Alemania ya contaba con 261 de estas naves. Naves de este estilo también fueron construidas en Italia, Renato Vasco, un técnico de la segunda guerra mundial, confesó haber presenciado pruebas con máquinas de este estilo en el centro de investigaciones Hermann Goering, propiedad de FIAT en el lago La Garda. Japón por su parte también tuvo pruebas secretas en las instalaciones de Mitsubishi.

Por último, Además de Nueva Swabia, Italia y Japón, una base subterránea en el interior de un volcán extinto de la Argentina también sirvió (y sirve aun) como campo de pruebas. De esta base partiría el Proyecto Marconi años después.

y asi fue ke llegaron a la lunaaa!!

Las bases lunar y marciana del Reich

Además de Miguel Serrano, han sido otros autores los que sostienen que los alemanes del Reich hace muchos años (unos sesenta años) que poseen una base en la Luna (si no un auténtico país). Disponiendo de semejantes astronaves, no es ningún problema para ellos alcanzar la Luna o Marte. Los OVNIs del Reich no tienen que preocuparse de llevar miles de toneladas en combustible líquido, ni del costo, como los programas espaciales de la NASA o la ESA.

Durante la misión Apolo 11 a la Luna, los tripulantes del Apolo 11 mantuvieron una conversación con el centro de control en Houston, casualmente captada por unos radioaficionados que escuchaban un “canal reservado”, que revela que tuvieron un encuentro con aeronaves “muy superiores en tamaño y tecnología a las nuestras”.

Toda la Luna estaría en manos de los alemanes del Reich, razón por la cual los norteamericanos no han vuelto a ella: tienen “Hausverbot”, es decir, los alemanes del Reich les han prohibido poner un pie en la Luna. Es por ello que ahora la NASA dice con cierto tono de desprecio que “la Luna ya no constituye un objetivo interesante para la Agencia Espacial”. Lo cierto es que después de 1972 (el primer alunizaje fue el 20 de Julio de 1969), no ha habido más misiones a la Luna.

La NASA declara que se interesa más por Marte, donde según autores como Jan Udo Holey o Hans Altmann también los alemanes están establecidos en construcciones subterráneas desde hace decenios. Los repetidos fracasos de la NASA en Marte tendrían su explicación en la actuación de los alemanes del Reich.

La base lunar Alpha

La base lunar del Tercer Reich tendría el nombre de “Alpha” y se habría empezado a construir en 1942. Vladimir Terziski, presidente de la “American Academy of Dissident Sciences” escribió en 1992 un artículo (en inglés) titulado “HALF A CENTURY OF THE GERMAN MOON BASE (1942 – 1992)” cuyo link reproducimos aquí: http://www.gypsyqueen.com/ufo_files/UFO03.HTML

En ese artículo se habla también de la estrecha cooperación entre alemanes y japoneses. Y así fue y lo sigue siendo hoy, pues el Reich de Adolf Hitler hizo partícipe en sus ambiciosos planes de futuro al Imperio Japonés, aliado fiel del Tercer Reich. Lo mejor de Occidente y Oriente se habría unido en esta gran empresa de conquista del espacio. No fueron los norteamericanos los primeros en pisar la Luna ni los rusos los primeros en poner un hombre en órbita, sino los alemanes del Reich, junto a sus camaradas japoneses.

LOS NAZIS ALUNIZAN

LUGAR: MAR DE LLUVIAS, LA LUNA
FECHA: AGOSTO 23 DE 1942 11:26 CET

La operación alternativa 3 llegaba con éxito a su punto culminante, el Kapitänleutnant Werner Theisenberg de la Kriegsmarine, a bordo de una nave del tipo Miethe, aluniza en el lugar conocido como Mar de Lluvias. Al llegar, no logra comunicarse con su puesto de control en Wilhelmshaven.

Al descender a la superficie, se dan cuenta que la Luna posee una atmósfera suficiente para poder respirar sin ningún tipo de traje espacial (en palabras del propio Terzisk “una camiseta, unos jeans y unos tenis son suficientes para vivir allí”, además de poseer una insipiente vegetación y una suficiente reserva de agua. Con estas ventajas, Theisenberg y su tripulación comienzan a construir una base espacial en la Luna, la Base Espacial Alfa.

La construcción de la base duró 4 años, durante los cuales nave del tipo Haunebu II se trasladaban constantemente de la Luna a Nueva Swabia

En 1949 la guerra entre sociedades terminó y la Thule, la Golden Dawn y los Sabios de Sión estrecharon lazos intercambiando conocimientos, fue así como los norteamericanos en alianza con los soviéticos pudieron construir su primer Haunebu II en 1951 y aterrizar por primera vez en la Luna. Al llegar, se quedaron en las instalaciones de la Base Alfa donde pasaron varias semanas. Luego en los años que le siguieron, construyeron en conjunto una base espacial Ruso-Americana donde actualmente viven aproximadamente 40000 personas.

Este punto vale la pena explicarlo, la guerra fría es un engaño, una pantalla de las sociedades secretas para sembrar el terror en sus ciudadanos, afianzar la confianza ciega en sus gobiernos y obtener recursos a base de impuestos de guerra. En realidad, las sociedades y por lo tantos los países están en tregua secretamente. La razón de tal tregua parece ser una posible invasión extraterrestre ya sea de los Grises o de una tercera raza, esto explicaría porque USA, Rusia y otros países construyeron arsenales nucleares con la capacidad de destruir el planeta varias veces, algo que a simple vista parece totalmente absurdo.

¿Por qué se ha mantenido el engaño sobre las condiciones favorables de la Luna y, posiblemente de Marte? La razón es que las sociedades secretas quieren que estos lugares sean solamente para aquellos elegidos, y por lo tanto prefieren mantener alejado al público en general y en especial a los países del tercer mundo.

UFOlogy Journal
1996 Chinese UFOlogy Association
China (Taiwan)

El proyecto Apollo tenía por única intención convencer al mundo de que la luna era un lugar inservible, así fue como premeditadamente construyeron un video para engañarlos a todos, siempre se ha especulado de que si el video era un engaño por qué los rusos no trataron de probarlo, pues la respuesta ahora es obvia, no les interesaba porque los rusos siempre estuvieron aliados con los norteamericanos.

BASES EN LA LUNAS, ¿QUÉ SON ESTOS PUNTITOS DE LUZ?.

PISTA DE ATERRIZAJE EN LA LUNA

CONSTRUCCIONES DEMASIADO HUMANAS

Estructura artificial en forma de panal vista en la Luna y abajo derecha una en la Tierra, que hace sospechar algunos que son vestigios de construcciones en la Luna.

CARRETERAS EN LA LUNA

LOS NAZIS VAN A MARTE

De acuerdo a un video con la autoría de la Thule y recogido por Vladimir Terzisk, el único Haunebu III construido fue utilizado para una misión suicida. Con los impulsores de taquiones más grandes conocidos hasta ese momento y armado con armas de diferentes calibres, un grupo de Alemanes y Japoneses voluntariamente aceptaron el reto, ir a Marte.

La misión era suicida porque los tripulantes sabían perfectamente que era un viaje sin retorno debido a la gran intensidad de campos electromagnéticos que sufría la nave y la poca calidad de las aleaciones usadas para su construcción, este tipo de naves tenían una autonomía de vuelo de unos pocos meses. La misión partió desde Alemania un mes antes del fin de la guerra, Abril de 1945, a bordo iban aproximadamente 100 personas pues en esa época había muy poca automatización y la mayoría de los trabajos tocaba hacerlos a mano.

La misión tardó 8 meses en llegar a Marte, en parte porque para cuidar la nave, lo que hicieron fue dar un gran empujón a la nave para salir de la influencia de la tierra y luego la nave flotó en el espacio solo con el impulso inicial. Al llegar, debido a la atmósfera mucho más ligera y a un mal calculo de la potencia de los motores, la nave se estrelló dañándose irremediablemente pero sin pérdidas humanas. Las noticias de esto fueron recibidas vía ondas de radio por la estación Alfa y la base subterránea de Nueva Swabia.

No existen más datos de esta primera misión a Marte, después de ella, se han documentado el caso de dos viajes más, el primero en 1952 por parte de los Soviéticos-Americanos y el segundo en 1956 bajo el nombre de “Proyecto Marconi” llevaba científicos Italianos y del vaticano desde una base secreta en Argentina. Pero las versiones sobre que pasó con estas tripulaciones y si efectivamente hay bases terrestres en Marte es un misterio. Lo que si se sabe es que los subsiguientes viajes ya no duraban 8 meses, sino 3 días, pues con la mejora del material de construcción ya los motores podían trabajar permanentemente.

En el 2005 los gringos quiseron destrozas las bases:

http://www.teamdroid.com/archives/2005/12/23/an-explosion-on-the-moon/

y Finalmente lo hicieron el año pasado, dizque pa buscar aguayo:
http://www.espacioprofundo.com.ar/verarticulo/Explosion_en_la_Luna.html

ahh ke cosa? QUE NO KIERES CREER ESTE FLORAZO?

AHHH no te me achores que para eso, nuestro bigotudo favorito de HAI HITLER!!
nos dejo un video e eVIDENCIA!!, aca:

Y Videos de Cuidadelas en Marte

Peliculas Porno de los ricos 70's

2009-08-28T15:13:00.000-07:00

La mama del cine porno, Garganta Profundaaa

Uno siente un sabor especial luego de ver estas joyitas de los 70s, tiempos en que no tenias que ponerte ninguna huevada de condon pa tirar y que veia a esos heroes como Jhon Holmes y su super nabo gozar de + rico, hoy en dia estamos acostumbrados a ver la carne en videos de alta calidad hd, y toda la huevada, pero para mi ver este nopor setentero es algo especial, pues puedes ver a veces la pesima calidad "grindhouse" en el video, en otras veras que tenian un argumento y soundrack cutre (Garganta Profuda), cosa que hoy en dia casi no se usa ya, de fresa a tirar a lo bestia, o podras ver esos peinaditos monos que usaban las chicas misma Marylin Monroe como Seka la erotica, Amber Lynn o los lompas acampanados de los suertudos actores panzones (Ron Jeremy)

.. y claro las historias ridículas de algunas pelas, como the Geek de 1971, donde 1 Pie grande tira rico jeje o metiendo a los nazi tambien (Love Camp)

Por eso y muchas cosas más he recopilado estas pelas caletas para que goces como 1 puto cerdo setentero, no te voy a poner las mas conocidas xque de echo que ya las tienes en tu pajeril videoteca, aca va.. a gozar de este pequeño Festival Grindhouse Nopor setentero!!

Ojala tengas una buena conexión para que bajes de fresa desde el filemonster
y si quieres ver mas enaguas arrancadas, visita estos links:

http://retro.rodox.com/
http://www.oldschoolporn.net/

Jezebel (1979)

Screen Shots:

Código:

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Resolution: 480 x 360
Duration: 1:10:09

Código:

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http://hotfile.com/dl/7569128/70ea5a1/Jzbel.part3.rar.html

Pass: W_a_p_b_b_s

Fiona On Fire (1977)

Código:

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Erotic Adventures of Candy (1978)

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I Love Sex (1977)

Código:

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Verlorene Eier (1976)

Código:

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Hot & Saucy Pizza Girls (1978)

Código:

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High Rise (1973)

Código:

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The Sensuous Detective (1979)

Código:

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SIZE: 1.0GB
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The Love Garden (1971)

Código:

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SIZE: 691MB

Lipps and McCain (1978)

Código:

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SIZE: 746MB
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Lauras Geluste (1979)

Código:

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SIZE: 698MB
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Like Mother, Like Daughter (1975)

Código:

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SIZE: 699MB
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Flossie (1974)

Código:

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SIZE: 842MB
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Autobiography of a Flea (1976)

Código:

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SIZE: 1.2GB
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Madchen, die am Wege liegen (1976)

Código:

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Sweet Young Sins (1973)

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Chopstix (1979)

Código:

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Take Off (1978)

Código:

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SIZE: 699MB
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Hot Lunch (1978)

Código:

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Little Orphan Sammy (1976)

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Virgin Hostage (1972)

Código:

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The Young Twins (1978)

Código:

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Biker's Orgy of Pain (1972)

Código:

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Kate and the Indians (1979)

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Lust at First Bite (1978)

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SIZE: 686MB
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Sex World (1977)

Código:

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The Swing Thing - John Holmes (1973)

Código:

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Heisse feigen (1978)

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Captain Lust and the Pirate Women (1977) DVDRip

Código:

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SIZE: 889MB
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MisBehavin' (1972)

Código:

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SIZE: 706MB
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Sex Roulette (1977)

Código:

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Moonshine Girls (1974)

Código:

http://filesmonster.com/download.php?id=frDdXEb1IIoTuVugcdn2jeHbpNI8ZLawvPFh_h_FGCg

SIZE: 898MB

MS.Magnificent aka Superwoman (1977)

Código:

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The Sinful Dwarf (1973) El Enano Erotico!!

2009-08-19T16:01:00.000-07:00

Director: Vidal Raski - 1973 - Dinamarca (el pais dinde hay unas gringas ARRECHANTES)

He visto a Linda Lovelace (Garganta Profunda) hacerle un mamey a un perro, Long Jeanne Silver poniendo la zorra en sitios inimaginables Es increíble la versatilidad del cine, pero a veces tenemos que ver alguna mierdita bien rara x allí como x ejem esta perlita de Dinamarca de 1973, llamada The Sinful Dwarf, autoproclamada primera pelicula del Nuevo genero que inagura esta delicia, llamada Dwarfxplotation y que promtetia un ¨torrente de depravación gráfica¨, encapsulado en la forma de un pinche enano maldito sádico Olaf (su cara seria la inspiración para Chuky), con un estilo que copiaria algo el viejo Sardú en la clásica de Troma (Bloodsucking Freaks), Esta rareza salida del closet del Danish Film Institute. Nos da en la puta yema del buen gusto.

De que va:

Arranca cuando OLAF (Torben Bille), agarra a una ingenua pero rica morena que se atrevio a jugar con el perro de juguete de Olaf, este la lleva a su casucha y al primer descuido la nokea de un bastonazo. Pero ella no es la única, tampoco. Tiene un área de almacenamiento lleno de exuberantes mujeres desnudas. Estas niñas pobres son uasadas como juguetes de placer Pero espera - el hombre apenas puede caminar, ¿cómo es capaz de contener a las mujeres sin un puto grillete? La heroína. Sí, nuestra pequeño heroe es un puto experto en el arte de inyectar las nalgas con la heroína.

Él no trabaja solo, su madre, Lila Lash (Clara Keller), una ex bailarina que no puede olvidar su pasado, se viste con trajes extravagantes y maquillajes horteros de colores, su negocio es que muchos hombres pagan para venir y conocer de cerca el rico el talento de las rubias del harem del enano, que calatitas y cansadas esperan su respectivo pedazo..

El pequeño Olaf ha colocado en la mira a María (Ana Sparrow). La bomba rubia está en la ciudad, ella ha venido con su marido Peter (Tony Eades), que es un escritor buscando desesperadamente un empleo con sueldo digno y con la poca plata que tiene alquilan una habitación barata en la decrépita pensión del la mama del enano, y paran tirando de lo mas rico a diario y el enano pajero se la pasa sapeando, pero un dia ella se pasea por error en zonas prohibidas de la casa sapeando los juguetes del enano, y para su mala pata la tia borracha de la mama de Olaf la ampaya, entonces llega Elena (no), la golpea y al toke la encandena y le inventan una carta de despedida pake su novio no sospeche. Peter ha ido a las autoridades para tratar de encontrarla, y Olaf está teniendo un momento difícil por no saber separar los negocios del placer.. usa su baston como miebro "extra", retorciendose de placer el pendejazo, pero Peter con un tombo y descubren a las chicas, y su esposa entre ellas, Peter de puro asado le dispara a la mama de Olaf, pero no contaba con la astucia del enano erotico que escondido como pulga, mata al tombo a bastonazo limpio, pero cuando quiere escapar al verse rodeado grita: JERONIMOOOOOOOOO!!

Comentario:
El concepto de la pela es que el enano loco mañoso usa un bastón para compensar sus otros "defectos" y mostrar una historia sadomasquista. Lamentablemente, sin embargo, como muchos otras pelas de los años setenta la película no cumple la premisa de forma interesante. y se convierte en una cachonda sucesión de escenas de sexo unidas por la novedad del día "El enano erotico" que se la pasa en el ático, viendo fotos de mujeres desnudas y fisgoneando por la mirilla a parejas tirando, es realmente la intensidad del actor Torben Bille, que constituye la mayor parte del interes de la película.

La historia podría haberse centrado exclusivamente en Olaf - su relación con su madre, su soledad, su perversión. Con todas las escenas con su madre como artista y todos los demás como él voyeurista pajero, sin embargo, la película ignora cualquier temática de esto y Olaf casi no habla! ¡Qué oportunidad perdida! hubiera hablado como Chuky

La pornografía es puro soft-core desordenado, porque si tu va a centrarte tanto en el sexo, entonces, al menos, mezclar los escenarios un poco. no? pero olvídate del sexo aburrido, tonces ¿qué pasa con el horror? Bueno, uh, ¿y qué? En realidad, los pecados de este enano son bastante mansos. A unos cuantos golpes con un bastón, unas agujas y un montón de pajillas. Hay un par de muertes durante el clímax, pero por lo demás es nulocuando se trata de sangre La iluminación, como en la mayoría de los pornos, es exponer en lugar de estilizar, y el resultado es cagón pero atractivo para el que gusta del Grindhouse como tu y yo.

Es interesante ver cómo los gringos trataron, de re-titularla como Abducted Bride, como si realmente se preocuparan por la rubia. Las escenas con el enano haciendo depravación son ciertamente destacadas y fuertes, Something Weird Video (que lo lanzó en VHS en la década de 1990) lo lanzo en Dvd por todo lo alto

Torben siempre usa el mismo equipo (en este caso una camisa a cuadros rojos y pantalón de peto) y cojeando por ahí con un bastón, diabólicamente riendo y hablando sobre como un muñeco de titiritero, Torben recoge las características de explotación de cine de toda una vida, juganda al voyeurista, niño sádico, con mamitis aguda, la película alcanza nuevas alturas en la crudeza de sus escenas que se te quedan grabadas en tu cerebruto.

EL ENANO Erotico hace el contrabando de drogas en el interior de lindos ositos de peluche, y es muy gráfico el consumo de heroína algo poca veces visto por eso la recomiendo a todos

La primera Dwarsplotation, de ls historia como reza su subtìtulo, la cosa es saber cuantas pelìculas mas hay dentro de este subgènero tal vez haya hasta secuela peliculas raras de enanos esta es una pieza de culto. SOLO PARA GUSTOS CUTRES Y ENFERMMIZOS COMO TU Y YO!!

Trailer

Su viejo de Chuky x mi mare!!

BAJENSE ESTA PEKEÑA BELLEZA!!

A DISFRUTAR !!

QUE VIVA EL PINCHE GRINDHOUSE!!

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NO PASS!

LA LENGUA ASESINA - Alberto Sciamma ( Killer tongue - 1995 )

2009-07-20T10:08:00.000-07:00

Tambien conocida como "Garganta Profunda conoce a Alien". Este putísimo y mariconísimo film coproducido entre España y Gran Bretaña podría ser definido como la clase de film que rodaría Pedro Almodovar si hiciera una incursión en la ciencia-ficción: descacharrante, lleno de plumas, gays, travestis, locura, colores chillones, griterio, chabacanería, ordinarieces, surrealismo cutreria made in spain...

Un meteorito cae del espacio y como no, un alien entra del cuerpo de la bella Melinda Clarke (si, la misma mamacita de return of the lvinng dead 3) y hace que su lengua sea casi un ser independiente, con vida propia que le escribe mensajes, mata personas, etc... La lengua la acaricia y como en una muy censurada escena de cama, la lengua lleva al orgasmo a la mujer, penetrando o lamiendo sus genitales. En fin, locura total y absurda en una trama demencial que pese a que incluye mucho humor.

Aca actuan 2 leyendas del terror, Doug Bradley (Pinhead) y Robert Englund (Freddie Krueger), ya con esos 2 monstruos alli, es motivo sufi pa ver esta pela..

Todo es estriendente, loco y sin sentido. Tanto drag queen y mariposon travelo loco hace que este film, unido a su demencial argumento sin pies ni cabeza, logró que el film pasara sin pena ni gloria y se hundiera en la miseria mas absoluta en las taquillas.

Este film es un bodrio mayúsculo, insoportable e irritante osea muy recomendable para los que gustan del cine inmundo y asqueroso como nosotros. Lo único que mantiene encendido el interés por el film es la relación entre la mujer y la lengua alien que hay dentro de ella. Relacion que está muy desaprovechada. Es que encima la nena ni siquera enseña las tetas pero se pone un enterizo de cuero muy arrechante se le marca rico el culo un puñado, y veras aca, varios tipos asquerosos y medio sucios.

¿Esto era una parodia?¿Una payasada?¿Una locura? Uno de los títulos mas locos, escacharrantes y sin sentido que he visto en mi vida. Un BODRIO ABSOLUTO del cine español mas cutre y despreciable. No hay que buscarle ninguna clase de sentido o justificación porque simplemente no la tiene. Solo sientate y disfruta esta belleza cutrisima de los 90's

Es una mezcla de cine gay con ciencia-ficción y terror, pero del modo mas cutre e insultante para el respetable publico, solo para amantes del cine infumable osea ideal para nosotros..

Aca unas escenas de la lenguita viperina..

Con ustedes mis pajeriles cuates, le BELLISIMA: Melinda Clarke!!

Lista pa ke la claves!!

DESCARGA MI GUEY:

VHS Rip

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Los Hijos Bastardos del Murcielago

2009-05-05T08:43:00.000-07:00

Los Hijos Bastardos del Murcielago

El origen de todo un clasico.

Las consecuencia de este clasico

El estreno "Batman Begins" en epocas recientes me da la excusa perfecta para hablar sobre algunas incursiones que el hombre murciélago y su mundo han tenido en el cine, muchas veces de manera pirata (está claro que a semejantes mierdas la editorial DC no les daría los derechos del personaje) a estas basuras de explotaciones del murcielago que han echo a Bob kane revolcarse en tu tumba de rabia.

-Batwoman: La Mujer Murciélago" (1968): Película mexicana en la que Gloria, famosa luchadora de wresling del país lucha en bat-bikini (porque salvo por la máscara va media calatita) contra el hombre langosta (¡!). La historia no la cuento porque es para hacerse la kk de risa con esta pinche sobrina lejana de 007. Lo mejor son las peleas cutres y las chicas bien carnositas como me gustan..

-"Uçan Kizz" (1972): Turquía demuestra con este filme que su cine merece ser visionado con personal médico delante de la pantalla por los efectos de lobotomía que puede padecer el espectador al visionar el contenido de esta chorrada explotativa. La Batgirl de por allí lucha en topless contra el crimen con un argumento más cercano a "Emmanuelle" que a una película de verdad ademas que le faltaron los cachitos al cabeza de turco ese.

-Bedmen-Yasara Adam" (1973): Turquía parece ser uno de los centros mundiales de la bat-mania por la cantidad de bizarradas k han hecho sobre el personaje. Aquí el "mundialmente" famoso actor Levent Cakir lucha con hombre murciélago, no contra el crimen sino de cama en cama porque la película es una versión softcore del personaje ideal para visionar en cualquier tele cutre local alguna noche que estes con diarrea..

- Legends of the Superheroes (1979) producida x Hanna-Barbera Productions / NBC y con los clasicos Adam West (Batman) y Burt Ward (Robin), Era posible que Hanna-Barbera produjese un programa más ridículo que Star Wars Holiday Special? La respuesta llegó un año después. Si Hawkman tiene el mismo carisma (y diálogo) que un retrasado mental, el Capitán Marvel parece un playboy cabezahueca, y llega el asunto a punto en el que uno da gracias de que al menos a Adam West aún quepa en el traje de Batman 10 años después del fin de la serie... entonces es más probable que te estallen los ojos a que disfrutes viendo esta serie, que felizmente solo duró dos episodios.

No es de extrañar que estos especiales no se volviese a emitir jamás por televisión. Cualquiera podría ir a una convención de comics, filmar un video, y probablemente sería más gracioso (y los disfraces no mucho peores). Y es que el primer especial no es tan interesante como un podría esperar. Pero lo que pone la puntilla es el segundo, con los monólogos ¿humorísticos? de los villanos, que uno a uno van desfilando por el plató para vergüenza ajena de todos los fanns

Ni sikiera la precencia del Dr. Sinestro, el Dr Sivana o Solomon Grundy, Canario Negro, la Cazadora, el Capitán Marvel, Linterna Verde y Flash puede salvar este especal de ser una pinche rareza cagona

-"Batwoman" (1989): El éxito de la película de Tim Burton sobre el personaje del mismo año propició la primera "versión" porno del personje pues el personaje de la batichica al ser tan agelical y dulce se presta pa la cochinada pex.

Aquí tenemos una batwoman que mata a polvos al hampa mientras que los mismos tratan de ser (sexualmente) superiores a su adversaria. Como no podía ser de otra manera el éxito de ésta provocó un porno aluvión de cine con temática de Batman: "Batbitch" (1989), "Batbabe" (1990), "Splatman" (1992) esta llego a lima un pata me dijo verla en algun vhs de la cachina en los 90s, "Batwoman and Catgirl" (1993) y la versión porno gay:

"Batdude"(1989), provecho ROBIN aderezada ésta última con mamadas en las que aparecen onomatopeyas en alusión clara a la serie de los 60 para televisión. SANTOS BATIS SAOOO BATMAN!!

Los jodidos enemigos, residentes del bati-turkia

Filipinas merece un espacio aparte por lo psicodélico de su cine sobre el personaje:
James Batman (1966)
-"James Batman"(1966): El colmo de la desvergüenza: El actor Dolphy (que conste que estos nombres no me los invento) hace un doble papel mítico (por la consecuencias legales y mentales en los espectadores) en la que hace a la vez de Batman y JAMES BOND; uniendo a estos dos personajes en una trama en la que luchan contra un sindicato mundial del crimen formado sólo por mujeres (se ve que en Filipinas se pasan por el uevo los derechos de propiedad intelectual)

-"Batman fights Dracula" (1967): El director Leody M. Diaz dirige a Jim Abalos como Batman y Dante Rivero como Drácula con mucha acción y humor felizmente porque si no la película es para acabar en manicomio del Larco herrera

- El Batman Italinano - The Bathman dal pianeta Eros (1982) otra cutreria esta vez a la italiana donde estan los reyes de la explotacion y los directores mercenarios, disfraces orribles, pero con algo de tetas para que se deje ver..

Arribas las manos pelotudo bigotudo!!

-"Alyas Batman en Robin" (1993): Tony Reyes dirige este filme en el que Joey de Leon y Keempe de Leon como Batman y Robin respectivamente luchan contra el Joker interpretado por Rene Requiestas y el Pigüino interpretado por (al loro con el nombre) Panchito. Producida por Melchor Defensor y de gran éxito en su país de origen. Sólo diré que por las imágenes que he visto es un película genuina: parece una mierda y es una mierda, pero me gusta la mujer maravilla esta bien rikita.

te gusta MI GUASON??

Con todo lo repasado anteriormente la serie de 1966 se convierte en una obra maesta y las películas infumables de Joel Schumacher de estética gay en obras del Olympo. Si alguno de estos engendros cayese alguna vez en sus manos, haga un favor a la humanidad, queme la cinta, el dvd o el avi y denuncie a la policia al depravado enfermo que se la haya pasado o recomendado. Se empieza viendo esto y se acaba despellejando viejitas.

Como dijo Sergio Leone: "Si soy el padre del "spaguetti western debo haber tenido muchos hijos de puta"
y vaya k los tiene en filipinas y turkia jajaja

Asta la proxima mis pinches, aca os dejo con el hijo de Bob Kane, que viendo tanta kakita que an echo con la creación de su viejo no le kedo otra k ponerse a contar chistes pornos en los bares y una ke otra travesurita que izo con su mujer la Robin..

Diamanda Galás, LA NOVIA DEL DIABLO

2009-04-06T17:22:00.000-07:00

Te estarás preguntando, quien es esta bruja tan orrible?

Mujer contradictoria, enigmática, versátil compositora y artista, cuya excepcional voz tiene una riqueza de matices y registros pocas veces encontrada en el mundo de las músicas alternativas, ha sido descrita por John Gill en "Time Out London" con estas palabras: "Puta, santa, demonio, amante, loca o ángel, no hay otra voz en el rock, el jazz o la vanguardia musical con su violencia, con su abrasadora pasión y pura fuerza elemental".

Y así es. Diamanda, mujer fatal, posee una energía aparentemente inextinguible que transmite a todas sus obras, sus provocativas apariciones en público y su descarado desparpajo no por ello menos teñido de seriedad en las distintas entrevistas que ha concedido a lo largo de su dilatada carrera. Acusada de blasfema, obsesionada con el vampirismo, ardiente defensora y portavoz de los seropositivos, su inconformismo y su tremenda fuerza interior la han llevado a explorar todas las posibilidades de expresión artística comprometida con los grupos marginales de nuestra sociedad, a expresar su rebeldía y su particular concepción del arte en una atmósfera siniestra, oscura, diabólica, no siempre comprendida por el gran público, Diamanda está obsesionada con el vampirismo y pertence a una secta de ellos.

GENESIS

Diamanda Galas nace en San Diego, California, si bien su familia es de origen griego. Diamanda ha visitado en ocasiones a sus parientes griegos de Atenas y Manati (cerca de Esparta) - también los tiene en Katarsos, Egipto, Esmirna y Turquía -. Sobre su cultura de origen, la artista comenta su dureza, su fama de ser tierra de "vendettas", una cultura donde domina el poder masculino, y que es este rasgo, el masculino, el que ella desarrolla en sus actuaciones. Otro rasgo que destaca de su cultura de origen es el materialismo, motivo por el cual su familia no comprende el estilo de vida agitanado que Diamanda adoptaría, siempre de gira, moviéndose de un lado a otro, sin ahorrar para el futuro.

Su padre, profesor de mitología griega, tocaba el bajo y el trombón en una orquesta de jazz, y la iniciaría en la música (especialmente la música tradicional griega y árabe), ya que solía tocar con él. En aquel entonces Diamanda se dedicaba al piano, no a cantar, pues según su padre, "sólo los idiotas y las putas son cantantes." Por ello no estudiaría ópera hasta mucho más tarde, debido a la absoluta actitud de rechazo que su padre tenía hacia las cantantes de ópera en especial. Sin embargo, a Diamanda no le faltó una extensa formación musical. Dadas sus innatas cualidades musicales, pronto se licencia en la carrera de Música, y a los catorce años se convierte en concertista de la Orquesta Sinfónica de San Diego. Además, estudia las artes escénicas en la Universidad de California. Posteriormente se interesa por el blues y el free jazz. Del piano pasa a los teclados. Sin embargo aún tardaría en descubrir su voz. No fue sino hasta 1974, cuando se dedicaba a cosas que nada tenían que ver con la música, en una época en que Diamanda se cuestionaba todo lo que había hecho anteriormente. Solía cantar mientras trabajaba en la calle, con un grupo de travestis en Oakland, y fue entonces cuando empezó a interesarse por sus facultades vocales. Sus primeros pasos en esta dirección la llevarían al Gospel, y posteriormente a una exploración más profunda de esta faceta vocal en diversos campos. Galas empezó actuando en hospitales para enfermos mentales y sanatorios en San Diego entre 1975 y 1977, fecha en que lo dejó, ya que no se considera una terapeuta. Sin embargo la experiencia le resultaría interesante. Fue allí donde desarrollaría su técnica vocal, rompiendo con las normas preestablecidas de la música, utilizando la voz como respuesta visceral del cuerpo y expresión anímica por excelencia.

EL LADO OSCURO DEL ARTE

Además de representar a los seropositivos y enfermos mentales, Diamanda también denuncia las situaciones que llevan a la muerte a muchos inocentes. La separación y la muerte son temas que explora en sus obras con la misma pasión con que ha explorado otras situaciones desde que iniciara su carrera. En su segundo trabajo, llamado Diamanda Galas, publicado en 1984 bajo el sello Metalanguage Records, tan solo hay dos temas, el primero de los cuales es "Tragouthia apo to Aima Exoun Fonos" ("Cántico de la Sangre de los Reclusos Asesinados"): esta angustiosa pieza trata de la tortura de los prisioneros políticos por la Junta griega; y el segundo, "Panoptikon", ("Muchos Ojos"), refleja modelos de claustrofobia y paranoia. Su trabajo siempre se relaciona con una persona en situación de aislamiento forzoso, ya sea éste impuesto desde fuera, o desde dentro, desde la perspectiva bioquímica o social, causada por la esquizofrenia o no. Gran parte de sus obras se centran en el lado oscuro de la persona. Según afirma, el hecho de ser conscientes de este lado oscuro de la psique nos capacita para afrontar las dificultades y golpes de la vida. Por ejemplo, en sus dos últimos años de vida, su hermano Philip, lejos de amilanarse, trabajó duramente con el fin de ver completada su obra, con la ilusión de que ésta le sobreviviera.

En su obra Insekta, la artista trabaja el tema del aislamiento una vez más, con un tratamiento vocal que revela el punto de vista desde ambos lados de la jaula de la soledad forzosa del individuo. En su actuación en el Lincoln Center, la jaula cuelga del techo. Se trata de una torturada pieza sobre el trato que reciben ciertas comunidades anónimas, como son las personas encerradas en instituciones mentales cuyos familiares no pueden o no desean salvarles. Insekta da voz a las situaciones en que los pacientes son violados y/o maltratados en medio de la noche. Para estas personas, la única libertad es la de sus pensamientos.

En Vena Cava la artista trata de nuevo el tema de una persona que se encuentra en una situación de aislamiento, en una especie de confinamiento en solitario. En ella las vocalizaciones son más sutiles que en su trilogía, el texto refleja una mayor introversión, y la voz conlleva una mayor dosis de consciencia, siendo más internalizada que en la Plague Mass. Esta obra, considerada satánica por algunos, le supuso a Diamanda Galas ver vetado su trabajo, tanto por parte de la Iglesia como por parte de los defensores de la eutanasia en la versión en cinta magnética de Final Exit, por lo que no pudo incluir todo el material que había preparado para Vena Cava tal como era su deseo.

ALBUMES POLEMICOS

La producción discográfica de Diamanda es tan ecléctica como sus espectaculares actuaciones en directo. Su primera obra, publicada en 1982, fue Litanies of Satan, obra en la que colabora Dave Hunt, una de cuyas composiciones es una adaptacion de la obra de Charles Baudelaire, los Poemas de la Revuelta, y más concretamente su poema Les Litanies de Satan, dedicado a los que por causa de la opresión por parte del gobierno son condenados al aislamiento y alienación social. Este álbum incluye cinta magnética, voces y tratamientos electrónicos. El segundo y último tema, "Wild Women With Steak Knives", expresa sórdidas relaciones humanas y espirituales con su versátil voz. Diamanda comenta que a raíz de esta obra, sus conciertos se vieron cancelados por la presión social de grupos moralistas diversos. Este álbum sin duda contribuiría a que se la considerase una satanista, impía y blasfema.

LA "MISA DE LA PLAGA"

Pero es sin lugar a dudas su trilogía The Masque of the Red Death, a la que se refiere con el título genérico de Plague Mass, su obra cumbre por excelencia. Plague Mass viene a ser un oratorio en el que, según explica el New York Times, la autora "denuncia con dureza a la gente que considera el SIDA un castigo divino", y el Observer lo califica de "la más profunda contribución musical que jamás se hizo en apoyo de la comunidad de enfermos de SIDA". En esta obra la autora refleja sus ideas a través de un individuo que se convierte en el portavoz de grupos de gente marginada, muchos de los cuales ya no pueden hablar por sí mismos, en el contexto de la sociedad. Asimismo implica al individuo que se opone a otros grupos sociales. En la Plague Mass los temas vienen a ser declamados más que cantados. Diamanda utiliza aquí los Salmos bíblicos y el Levítico, el conjunto de textos de la ley mosaica en que se detallan los procedimientos a seguir en caso de cuarentena, al modo tradicional en que los clérigos suelen referirse a la homosexualidad, y los rituales en demanda de protección de la divinidad. Por ejemplo, en el salmo 88, se inicia el ritual con la frase. "Oh, Señor, Dios de mis salvación, he clamado día y noche ante tí... Inclina tu oído a mi súplica". The Masque Of The Red Death, directamente inspirada por la obra homónima de Poe, aunque también contiene temas basados en muchas otras fuentes, y relacionada con una multitud de convicciones, consiste en tres álbumes, al cual se le añadiría posteriormente una cuarta entrega, cada uno de los cuales refleja una perspectiva distinta de la crisis del SIDA. Esta trilogía más su conclusión constituyen pues, la Misa de la Plaga, un documento musical de la epidemia en nuestros días. La primera parte de esta saga sería la presentada al festival Ars Electronica en 1986, actuación desarrollada en los astilleros de Linz en Austria, el escenario ideal para tan ambiciosa obra, en la que la misma autora interpreta todos y cada uno de los instrumentos utilizados, además de las voces pregrabadas y voz en directo.

Posteriormente Diamanda añade otra entrega a la Misa de la Plaga, llamada There Are No More Tickets to the Funeral ("Ya no hay más entradas para el funeral"). La versión definitiva de la Plague Mass se estrenaría los días 12 y 13 de Octubre de 1990 en la impresionante catedral Episcopal de St. John the Divine, en Manhattan, Nueva York. Según Diamanda Galas se trató de una misa solemne para los desheredados en una iglesia que demostró lo que es la auténtica compasión. Tal acontecimiento fue grabado, por supuesto, y la música ha sido publicada bajo el sello Mute Records. Como siempre, la artista recurre a su amplia gama de recursos musicales y su aguda inteligencia. Se nota su formación pianística clásica, y sus habilidades vocales dignas de los mejores cantantes de ópera del mundo convierten su interpretación en algo memorable sin lugar a dudas. Y por su contenido, al igual que todas sus otras obras, la Misa no deja de ser un revulsivo para la sociedad en general, por su controvertida crítica y su innegable carga que denuncia lo evidente. Pese a las presiones recibidas para renunciar a su proyecto, o al menos suavizarlo, Diamanda no tiene pelos en la lengua y llama a las cosas por su nombre. Lo cual le ha valido ser acusada de blasfema una vez más, especialmente cuando presentó esta obra en Italia, cerca de Florencia. Dado que diversas partes de la Misa se cantan en italiano, se percibió como una misa sacrílega. Si bien la actriz fue aclamada por sus partidarios, mayoritariamente al tanto de la obra gracias a una revista gay (Babilonia), los representantes del ayuntamiento, presentes en el estreno, se sintieron horrorizados ante tamaña desfachatez. La comunidad aburguesada se consideró ofendida y ultrajada, y los medios de comunicación del momento la calificaron de "voz, sexo y sacrilegio", con titulares como "Furiosa polémica rodea a la artista maldita", "Diamanda, Ida y Vuelta al Infierno", etc. Los políticos del partido demócrata cristiano estaban furiosos, y durante semanas despotricaron contra su impío ultraje a la comunidad y las buenas costumbres. La actriz jamás pretendió ofender a la sociedad italiana, sin embargo. Para ella fue muy triste ver como se malinterpretaba su obra. Cuando menos era de esperar que ésta se toleraría en el contexto de su fama como respetable artista e intérprete de vanguardia. No obstante, los que la habían presentado ante la sociedad italiana, sufrieron las secuelas del escándalo. Diamanda no lo supo hasta más tarde, ya que entonces se hallaba de gira y tras su actuación había abandonado el país.

DE FESTIVALES, FURIA Y ESCANDALOS DIVERSOS

Galas ha actuado en diversos festivales a lo largo de su carrera, entre los que destacan sus intervenciones en The Holland Festival, Festival Donaueschingen, Festival Avignon, El Cuarto Foro Internacional, The New Music American Festivals 1981 y 1983, la convocatoria de New and Unusual Music Series de la Orquesta Sinfónica de San Francisco, y el festival de The Voice en Roma, entre otros. Asimismo la artista ha recibido diversas becas a lo largo de su carrera, entre ellas una Producer's Grant ("Beca de Producción") del "National Endowment for the Arts" americano (Opera/New Music/Theater Program), quienes colaboraron en la producción de su Plague Mass, junto con "The Kitchen" (de la ciudad de Nueva York) y la asociación "Intravenal Sounds Operation".

La furia que Diamanda expresa en sus actuaciones, por ejemplo tal como lo vemos en la Plague Mass, adquiere proporciones legendarias, que sin duda afectan a sus emociones, a su psique y a su cuerpo. Para ello la actriz admite que ha de ser fuerte en lo que hace, ejercitando su disciplina técnica, cuidando su salud, su sistema cardiovascular, su diafragma, su físico en general, con el fin de poder expresar las poderosas emociones que impregnan su obra, pues la fuerza con que denuncia el SIDA, las enfermedades mentales o la guerra bacteriológica así lo demanda. El hecho de hacer lo que cree que debe hacer le da energía. Su trabajo es atlético y le exige cuidar de su salud. Dado que ignora si alguien distinto podría o querría hacer lo que ella hace, sabe que a su muerte, su trabajo muere con ella. Pese a ser consciente de su mortalidad, no le gusta hablar del tema. En una ocasión confesó que encuentra insultante el concepto de la propia mortalidad. Prefiere ser ella quien determine el momento de su propia muerte. Dice haber planeado tener su jeringuilla a punto, ser ella quien se ría de la muerte, reírse de los dioses. Y si bien, tal como asegura, su obra se perderá a su muerte, ella no cree poder escribirla para que otros la interpreten y escenifiquen. Piensa seguir actuando hasta el límite, pese a las voces agoreras que le dicen que no podrá seguir haciéndolo durante muchos años. Considera su deber y un desafío cuidar su cuerpo para poder seguir haciendo lo que desee.

Diamanda siempre será la NOVIA DEL DIABLO y para muestra les dejo sus videos más famosos, donde comprobarán el porqué le dicen asi a esta imcomparable y oscura artista..

diamanda galas plague mass

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diamanda galas vena cava

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diamanda galas the letanies of satan

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Las Vedettes del Ayer

2009-02-24T12:10:00.000-08:00

jeje a RECORDAR CON ESTAS TIAS JEJE

Susa león, que fea k esta aora

Belgica Rodas, la rubia de Atenas

Alejandra Pradón

Teresa Espinoza la rotita

La Potoncita Monica Adaro

Yesabella o Yeguabella

Rubí Berrocal, provecho barbón!!

Amparo Brambilla

Daysi Ontaneda

Rocío Polo

Susy Díaz la Arrechazada

Azucena Del Río la Pocahontas

Dessiré Acosta

Giovanna Vélez, la niña bonita de Alvarez

Lucy Bacigalupo

Jackie Castañeda

Mariella Zanetti

Clarita Castaña

Gisela Valcárcel la señito

Monique Pardo

Iris Loza, la poderosa

Rosa Cabrera

'

Lucy Cabrera

Fanny Alache, la licuadora humana

Giuliana Herrera la Chinita

Belén Acosta

Bélgica Rodas

Mónica Cabrejos la Morochita nueva Magaly

y su calendario onde enseña todito

Deborah Harry Peladita, época Playboy

2009-02-23T12:55:00.001-08:00

Uno de los sex simbols de todo rockero es sin duda la cantante de los
pseudos punks, disco, pop "Blondie" la glamorosa, la diva, la rica rubia Debbie Harry

Ella antes de ser la lideresa de Blondie, chambeaba como camarera y strip teasera en night clubs, su fama creció entre los mañucos parroquianos

y Hugh Hefner se la jalo como conejita Playboy. estas fotos caletas son de la bella Debbie cuando no era rubia, esta vez te traigo en exclusica
a la bella Debbie tal como TU SIEMPRE KISISTES VERLA!!

CALATITA!! TOTALMENTE PELADITA, TAL COMO TE GUSTA!!

provecho!!

Du Brasil con Amore

2009-02-20T15:35:00.000-08:00

Les regalo esta selección de peliculas calentonas

Do Brasil......

provecho, a bajar!!

Escola penal de meninas violentadas (TVRip)

http://www.imdb.com/title/tt0241418/

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O bem dotado - O homem de Itu (TVRip)

Mulher objeto (TVRip)

Macunaíma

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Gabriela, cravo e canela

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Aleluia Gretchen

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Encarnação do demônio

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Rock and Roll: Una Busqueda de Dios

2009-02-09T11:13:00.000-08:00

Chekeen este viejo documental que se llama Rock n´ Roll: Una Busqueda de Dios y que habia visto cuando era chibolo sobre el rock satánico y ahora que lo volvi a ver me dio risa recordar todas las uevadas que se pensaban en ese tiempos tan cucufatos. Por ejemplo cuando veia las imagenes como de un zombie blanco con pelo largo pensaba que fijo era un demonio o el hijo de satanas jajaja hasta que me di cuenta que era Eddie de Iron Maiden , o ver a Ozzy como hombre lobo era como: "ese uevon si es malo de fijo se va a ir al infierno", o ver a un demonio negro haciendo la señal del "cachudo" y años despues darme cuenta que era el demonio de la portada del Holy Diver de DIO jajajaja. Otra cosa que me da risa es que para los que hicieron este documental en ese tiempo Black Sabbath, AC/DC y Madonna eran la encarnacion de satanas y todos los que los oyeran iban a estar poseidos y a matar gente jejeje, vale que no habian oido Mayhem,Emperor,Deicide o Cannibal Corpse.

Texto del video:
"Análisis de los frutos de la Música Rock, Sexo, Drogas, Violencia, Suicidio, Rebelión y Ocultismo; así como el controversial Fenómeno del "BACKMASKING"

Un Desafío a evaluar nuestra postura en relación con el Reino de Dios y el reino de las tinieblas, que concluye con una exposición del Evangelio de Jesucristo, y entender su relevancia en medio de una Perversa Generación Creciente.

¿Cómo hacer un pacto con el diablo?

2009-02-06T11:34:00.000-08:00

Cansado de perder?
lleno de deudas con los bancos?
la jerma (el gil) que le tienes ambre, no teda bola?

OK man, aceptémoslo, no te sacarás la PUTA Tinka, ni el ganadiario JAMAS, asi ke sólo queda 1 radical salida
PACTAR CON SATANÁS (el verdadero, no el perro de la bruja del 71) jeje, estoy ASTA LOS UEVOS de leer en internet que todo el mundo pregunta y repregunta y recontrachucha pregunta como se pacta y no veo ninguna respuesta CONCRETA a esta creciente "necesidad" de los jóvenes vagos de hoy en día..

Por lo tanto, desde este éste tu blog amigo "Eddyqpr Nightmare", yo Edgar Cooper me complazco diabólicamente en presentar este trabajo xque estoy decidido a desahuevar a tanto preguntón de mierda y darles "carnecita" pura de cómo vivir una vida llena de riquezas por doquier..

A continuación mis oscuros panas, paso a adentraros a este oscuro y conveniente ritual.. os dejo a vuestra elección y libre albedrío el método a utilizar que más se adecúe a ti, mucha suerte y bueno luego del pacto vas a tener una gran transformación luciferina, obtenbrás un bronceado, que serás la envidia de tu barrio, pero eso sí, no dejes que te pisen la cola.. jeje

HACER PACTO CON EL DIABLO (Versión de Eliphas Leví)
Desde remotos tiempos, los hombres rinden culto al diablo, y se dejan dominar y esclavizar por él, para recibir algunos favores terrenales a cambio de su almita. Los verdaderos magos no servirán nunca al diablo: es por eso por lo que no hay verdadera magia en los sabbats y las misas negras, tan sólo algunos indicios identificables con elementos tradicionalmente mágicos. Los verdaderos magos intentarán ponerse por encima del diablo o, en todo caso, tratarlo de igual a igual. O tratar de engañar a un demonio como hizo el Gran Salomón y su famosa clavija. Esto no quiere decir ustedes simples internautas sapazos lo vayan a conseguir siempre, pero al menos no se dejarán dominar voluntariamente. La servidumbre es algo que no entra en las relaciones de los verdaderos magos con el diablo.

Entramos, pues, en el reino de los pactos.

Pero debes hacerlo bien, asi que vamos a explicartelo con una santa paciencia.. no pidas resultados instantáneos xque sino te vas al diablo, las favores el santo cachón llegarán poco a poco, a veces de una forma endemoniadamente lenta. pero al final llegan, y tu firmarás un contrato, que jamás se disolverá..

Mi tío Eliphas Levi

el mítico Eliphas Levi, sentó las bases del pacto santánico en su axioma expresado en un capítulo anterior de este tema, no rechaza en absoluto la posibilidad de pactos infernales, aunque sí exprese sus dudas sobre algunas de las "recetas contenidas en los grimorios para tal fin". Las recetas citadas por Levi son las menos absurdas y desquiciadas de las que he leído por ahí en los muchos grimorios que he consulta (¡y existen miles!, hasta hay grimorios "apócrifos" jaja), la mayor parte de las cuales servirían únicamente para hacer reír a un niño. Levi, hecha esta salvedad, nos señala todos los pormenores del ritual de evocación que se debe seguir... y nos deja a solas con el diablo. Su escenificación del pacto es, una de las pocas que alían aún la magia pura con la magia cristiana, y es por ello precisamente que la reproduzco a continuación.

Signaturas oficiales de los príncipes del infierno.

La Evocación

Para conseguir éxito en las evocaciones infernales, nos dice Levi, hay que tener las siguientes cualidades:

1º Una pertinacia invencible.

2º Una conciencia a la vez endurecida en el crimen y muy inaccesible a los remordimientos y al miedo.

3º Una ignorancia afectada o natural.

4º Una fe ciega en todo lo que no es creíble.

5º Una idea completamente falsa de Dios.

A continuación, hace falta: En primer término, profanar las ceremonias del culto en que se crea, y pisotear sus signos más sagrados. En segundo término, hacer un sacrificio sangriento. En tercer lugar, procurarse la horquilla mágica.

La horquilla mágica es una rama de avellano o de almendro perteneciente a un solo brote, que es necesario cortar de un solo tajo con el cuchillo nuevo que habrá servido para el sacrificio; la varita en cuestión debe terminar en forma de horquilla; esta horquilla será necesario herrarla con una horca de hierro o de acero, hecha con la misma hoja de cuchillo con la que se haya cortado.

Una vez dispuestos todos estos elementos, será preciso ayunar durante quince días, no haciendo más que una sola comida al día, sin sal, después de la puesta del sol; esta comida consistirá en pan negro y sangre sazonada con especias, sin sal, o en habas negras con hierbas lechosas y narcóticas.

Cada cinco días el futuro pactante deberá embriagarse después de la puesta del sol con vino, en el que se habrán puesto durante cinco horas, en infusión, cinco cabezas de adormideras negras y cinco onzas, o sea 144 gramos, de cañamones triturados, todo esto contenido en un lienzo que haya sido hilado por una prostituta... aunque, en rigor, el primer lienzo que se tenga a mano puede servir, con tal que haya sido hilado por una mujer.

La evocación puede hacerse, ya sea en la noche del lunes al martes, ya sea en la del viernes al sábado.

Es necesario escoger un sitio solitario y abandonado, tal como un cementerio frecuentado por los malos espíritus, una casa ruinosa en medio del campo, la cripta de una convento abandonado, el lugar donde se haya cometido un asesinato, un altar druídico o una antiguo templo idolátrico.

El pactante deberá proveerse de un sayo negro, sin costuras y sin mangas, de un capacete de plomo constelado con los signos de la luna, de Venus y de Saturno, de dos velas de sebo humano, colocadas en candelabros de madera negra tallados en forma de media luna, de dos coronas de verbena, una espada mágica de mango negro, la horquilla mágica, un vaso de cobre que contenga la sangre de la víctima, un pebetero para los perfumes, que serán: incienso, alcanfor, áloes, ámbar gris y estoraque, todo esto triturado y convertido en pastillas, que se amasarán con sangre de macho cabrío, de topo y de murciélago; también será necesario tener cuatro clavos arrancados del ataúd de un ajusticiado, la cabeza de un gato negro, alimentado durante cinco días con carne humana, un murciélago ahogado en sangre, los cuernos de un macho cabrío cum quo puella concubuerit , y el cráneo de un parricida. Todos estos objetos horribles y muy difíciles de conseguir deberán disponerse de la siguiente manera:

Se trazará un círculo perfecto con la espada, reservándose, sin embargo, una ruptura para salir, o un camino de salida; en el círculo se inscribirá un triángulo, y se colocará el pantáculo (pues el círculo así realizado es un pantáculo) con la sangre; después, en uno de los ángulos, se colocará el trípode, que también deberemos contar entre los objetos indispensables; en la base opuesta del triángulo se harán tres pequeños círculos, para el operador y sus dos ayudantes, y detrás del círculo del operador, la propia insignia del lábaro o el monograma de Constantino. El operador o sus acólitos deberán llevar los pies desnudos y la cabeza cubierta.

Se habrá llevado también la piel de la víctima inmolada. Esta piel, cortada a tiras, se colocará en el círculo, formándose con ella otro círculo interno, que se fijará en los cuatro rincones con los cuatro clavos del ajusticiado; cerca de los cuatro clavos, y fuera del círculo, se colocará la cabeza del gato, el cráneo humano -o más bien inhumano-, los cuernos del macho cabrío y el murciélago; se les rociará con una rama de abedul empapada en la sangre de la víctima; después se encenderá un fuego de madera de aliso y de ciprés; las dos velas mágicas se colocarán a derecha e izquierda del operador, en las coronas de verbena.

Se pronunciarán entonces las fórmulas de evocación que se encuentran en los elementos mágicos de Pedro de Apono o en los grimorios, sean manuscritos, sean impresos.

Firmas de demonios simples.

Las fórmula

La del Gran grimorio, repetida en el vulgar Dragón Rojo, ha sido voluntariamente alterada al imprimirla. He aquí tal y como hay que leerla mira bien no te vayas a cojudear xque sino en vez del diablo llamaras a tu pinche suegra:

"Pero Adonai Eloim, Adonai, Jehová, Adonai Sabaoth, Metraton, On Agla, Adonai, Mathon, verbum pythonicum, mysterium salamandrae, conventus sylphorum, antra gnomorum, daemonia Coeli, Gad, Almousin, Gibor, Jehosua, Evam, Zariatnatmik, veni, veni, veni."

La gran llamada de Agrippa, consiste solamente en estas palabras: Dies Mies Jeschet Boenedoesef Douvema Enitemaus. Nosotros no nos vanagloriamos de comprender el sentido de estas palabras, que quizá no lo tengan, por lo menos no deben de tener ninguno que sea razonable, puesto que ellas tienen el poder de evocar al diablo, que es la soberana sinrazón (Eliphas Levi).

Pico de la Mirándola, sin duda, por el mismo motivo, afirma que en Magia negra las palabras más bárbaras y las más absolutamente ininteligibles son las más eficaces y las mejores.

Las conjuraciones se repiten elevando la voz y con imprecaciones, amenazas, hasta que el espíritu responde. Acude, ordinariamente, precedido de un viento fuerte, que parece estremecer todo el campo. Los animales domésticos tiemblan entonces y se esconden; los asistentes sienten un soplo en su rostro y los cabellos humedecidos por un sudor frío, se erizan.

La grande y suprema llamada, según Pedro de Apolono, es esta:

"¡Hemen Etan! ¡Hemen Etan! ¡Hemen Etan! El * Ati * Titeip * Azia * Hin * Teu * Minosel * vay * Achadon * vay * vaa * Eye * Aaa * Eie * Exe * A EL EL EL A ¡Hg! ¡Hau! ¡Hau! ¡Hau! ¡Hau! ¡va! ¡va! ¡va! ¡va! ¡CHAVAJOTH!

¡Aie Saraye, aie Saraye, aie Saraye! Per Eloym Archima, Rabur, Bathas Super Abrac ruens superveniens Abeor Super Aberer ¡Chavajoth! ¡Chavajoth! Impero tibi per clavem Salomonis et nomen magnum Semhamphoras."

Una vez conseguida la evocación, nos señala Levi, lo más usual era firmar el pacto, que se escribía siempre en pergamino de piel de macho cabrío (un material muy querido para el emperador de los infiernos), con una pluma de hierro empapada en sangre del pactante, que debía extraerla de su brazo izquierdo. El pacto debía ser redactado con "tinta mágica", y según algunos grimorios utilizando para ello una pluma blanca de auca macho, concretamente la quinta del ala derecha. El pacto se hacía siempre por duplicado: una copia se entregaba al maligno que la archivaba en el averno, y la otra quedaba en poder del réprobo voluntario.

Los compromisos recíprocos eran siempre los mismos: el demonio se comprometía a servir al brujo durante un cierto período de tiempo, tras cuyo lapso éste le entregaba su alma. Si el pactante no era listo, decía premonitoriamente la Iglesia, no sólo no recibía nada del diablo durante todo el tiempo que duraba el pacto, sino que después iba de plano a caer de cabeza en las grasientas marmitas del maligno; si el pactante era listo, decían avispadamente los grimorios, no sólo conseguía todo lo que le pedía al diablo sino que después, a la hora de cumplir la segunda parte del pacto, podía burlarse impunemente del diablo y salvar su alma... que era, a fin de cuentas, lo que más importaba.

Sin embargo, la firma de un documento no era más que una parte de pacto (que no siempre se incluía en la declaración pública). En el Compendium Maleficarum (1608), Guazzo clasifica las complicadísimas partes de la ceremonia, siguiendo la liturgia católica.

1. Negación de la fe cristiana. Guazzo nos ofrece un juramento representativo: "Reniego del creador del cielo y la tierra; reniego del bautismo; reniego de la adoración que antes rendía a Dios. Me adhiero al Diablo y sólo en él creo." Pisotear la cruz, acto que acompañaba al juramento, fue desde la antigüedad una parte importante de este ritual.

2. El Diablo volvía a bautizarlos imponiéndoles otro nombre.

3. Eliminación simbólica del crisma bautismal (óleo consagrado y mezclado con bálsamo).

4. Renuncia a los padrinos y asignación de otros.

5. Entrega de una prenda de vestir al Diablo en señal de sometimiento.

6. Juramento de lealtad al Diablo en el interior de un círculo mágico trazado en el suelo. En su History of the Inquisition (1692), Liborch describe una ceremonia ligeramente distinta: "En prueba de esta [lealtad], colocaban la mano izquierda a la espalda, tocaban la del Diablo y le ofrecían algo para demostrar su sometimiento."

7. Pedían al Diablo que escribieran su nombre en el Libro de la Muerte.

8. Prometían sacrificar niños al Diablo. Este punto dio lugar a la leyenda de que las brujas asesinaban a niños menores de tres años, según Errores Gazariorum.

9. Prometían pagar un tributo anual al demonio que se les asignaba de antemano. Sólo servían los objetos de color negro.

10. Recibían la marca del Diablo en varias partes del cuerpo, como el ano en los hombres, y el pecho y los genitales en las mujeres, de modo que esas zonas quedaban insensibles. Las marcas tenían forma variable: de pata de conejo, de sapo o de araña. El Diablo sólo imponía esta marca a quienes consideraba poco fiables, punto en el que Guazzo no estaba de acuerdo con la mayoría de los expertos.

11. Votos de servicio al Diablo: no adorar jamás el sacramento, destrozar reliquias sagradas, no utilizar jamás agua o cirios benditos y mantener en secreto su relación con Satanás.

Sinistrari, el último de los demonólogos clásicos, respetó la lista de Guazzo, pero omitió los puntos 3, 4, 8 y 9 y añadió otros tres: pisotear medallas benditas, jurar lealtad sobre "un repugnante libro negro" y prometer hacer proselitismo.

Pobre de tí, cojudo conque INCUMPLAS alguno de estas cláusulas del puto contrato.. te vas al infierno huevón!!

Locos y Poseídos

Un íncubo bien arriola..

Pero, pese a todo lo dicho, sí existía un peligro cuando uno jugaba con los espíritus infernales, queriendo burlar impunemente al Mefistófeles de turno. Muchos libros nos hablan de magos y hechiceros, de brujos que se han vuelto locos al intentar evocar y dominar al maligno, de gente que ha caído bajo las redes del diablo y ha sido poseída. Pero cuidado: hagamos rápidamente una distinción. No es lo mismo volverse loco que ser poseído.

OTROS RITUALES DE PACTO DE OTROS AUTORES

El famoso Necronomicón del loco Abdul y que acogió con cariño el poseído HP Lovecraft

Uno de los rituales incluido en el Grimorium Verum (como ocurre en el Gran Grimorio) se dedica especialmente a la venta del alma al Diablo. Y como en el citado Grimorio, se especifica que los demonios “no dan nunca nada a cambio de nada”, aludiendo a la necesidad de ofrendas y sacrificios rituales, siempre de animales. El Grimorium Verum inicia su primera parte enumerando los tres principales demonios con los que se puede pactar: “Lo primero que debes saber es que existen tres potencias. Lucifer, Belcebú y Astarot”. Detallando a continuación como han de confeccionarse correctamente todos los elementos y herramientas del ritual: el pergamino virgen, las varas mágicas, el cuchillo de sacrificios, la lanceta, etc.

- El Grimorium Honorii Magni (o Libro del papa Honorio el Grande) se ha considerado el más “diabólico” entre todos los Libros Negros, probablemente porque, a diferencia de otros Grimorios más limitados a la magia cabalística (judía) en esta obra se muestran importantes influencias cristianas, que a juicio de las autoridades eclesiásticas, agravan aún más el carácter blasfemo de la obra. Publicado por primera vez en latín, en Roma, en los años 1629, es conocido especialmente a partir de una traducción francesa de 1670, y atribuido al papa Honorio III el Grande, sucesor de Inocencio III, que reinó entre el 1216 y el 1227. Según la cita evangélica, Jesús dijo al primer Papa: “Tu eres Pedro y sobre esta piedra edificaré mi iglesia, y la puertas del infierno no prevalecerán contra ella y te daré las llaves del Reino de los Cielos y cualquier cosa que atares en la tierra será atada en el Cielo” (Mateo 16, 18). En esta cita, en la que se sustenta en buena medida la autoridad del Magisterio de la Iglesia Católica, se pretende justificar el supuesto poder del Papa para dominar a los demonios, y para decidir en la tierra cuestiones que afectan también al mas allá.

Aca detallo la ceremonia del pacto diabolico según el Grimorium Honorii Magni : "...Se comenzara con la invocacion: IN NOMINE DEI NOSTRI SATANAS LUCIFERI EXCELSI En nombre de Satanas, que rige el mundo y es el Rey de la Tierra, Yo ordeno a las Fuerzas de las Tinieblas, que me otorguen todos sus Infernales Poderes..... Existen una serie de articulos que son los mas apropiados y recomendados para el ritual.Como por ejemplo disponer al menos de una vela negra, una imagen del Bafomet, la Cabra de Mendes o un Pentagrama "Inverso". Una mesa de dimensiones regulares y un mantel si es posible con signos satanicos. Tambien puede servir una tela negra. Una alfombra del mismo color en el suelo tambien favorece el rito. La disposicion en la mesa de una calavera y una buena daga, asi como una campanilla y un caliz de plata, mejoraran la ceremonia. El ritual se puede celebrar al aire libre o en una habitacion debidamente preparada con los articulos antes mencionados. Hay que vestirse para el ritual. Una tunica negra con capucha es lo mejor y mas conveniente. Tambien puedes comparecer desnudo ante Satan. O quizas prefieras ayunar antes -procurando no quedar exanime- con precaucion. Tambien puedes comparecer ante El Señor de las Tinieblas, habiendote bañado en perfumados aceites del Libano. Hay que tener la precaucion de no comenzar el Ritual si antes se ha estado bebiendo alcohol. Cuando hayas decidido la manera de presentarte ante Satanas e iniciar el Ritual, cuando lo tengas ya todo debidamente dispuesto comparece ante el, ponte delante del altar y con un fosforo enciende las velas negras que tengas dispuestas para la ocasion. A continuacion con la campanilla, hazla sonar nueve veces. IN NOMINE DEI NOSTRI SATANAS LUCIFERI EXCELSI Cabe repetir: "En el nombre de Satan, Señor de la Tierra, Rey del Mundo, ordeno a las fuerzas de la obscuridad que viertan su poder infernal en mi. Abrid las Puertas del Infierno de par en par y salid del Abismo para recibirme como su hermano y amigo. Concededme las Indulgencias de las que hablo. He tomado tu nombre para que haga parte mia. Vivo como las bestias del campo, regocijandome en la "Vida Carnal" Favorezco al Justo y Maldigo lo Podrido. Por todos los Dioses del Averno, ordeno que lo que yo digo ha de suceder.... Salid y responded a vuestros nombres manifestando mis deseos. (Da la vuelta hacia el Sur) Satan (Voltea hacia el Este) Lucifer (Mira al Norte) Belial (Girate al Oeste) Leviatan ( jeje, te suena conocido estos 4 cornudos? pues son los que poseyeron a la flaca esta Emily Rose, mira la pelicula "El Exorcismo de Emiy Rose")

NO, no es la ija de Alice Cooper, es la REAL Emily Rose siendo exorcizada
Los cuatro Principes de la Corona del Infierno, corresponden respectivamente a los elementos del fuego, aire, tierra y agua. Puedes saludarlos personalmente o expresar tu afiliacion con los elementos respectivos. Si usas una daga o una espada, hay que señalar hacia los Cuatro Puntos Cardinales, como si fuese una "Extension" de ti mismo. Ahora entras en tu parte personal, aqui debes ponerte como desees, postrado, sentado, estirado, a tu libre albedrio. Tu y Satan teneis todo el tiempo del mundo no hay prisas. En este supremo instante debes expresar todo lo mas profundo que hay en ti, tienes que expresar tus pensamientos y sentimientos, incluso si tienes miedo en esta ocasion manifiestaselo abiertamente. debes ser honesto, ya que no puedes y no necesitas tratar de engañar a los Poderes de la Obscuridad. "Poderoso Satan, antiguo Señor del mundo, esta noche estoy ante Ti para declarar y confirmar mi alianza para contigo. De Verdad he tomado Tu Nombre como parte de mi mismo. Siempre ha sido asi, pero he vivido mucho tiempo ignorante de mi naturaleza. Estoy agradecido de saber quien y que es lo que soy. Estoy orgulloso de ser uno de los Tuyos y de denominarme Satanista".

"Poderoso Satan, esoy ante Ti con todo lo que tengo. te ofrezco mis dones y aptitudes, mis talentos y capacidades, mis habilidades, mi vida (Aqui deberas ofrecerle todo lo que te hace destacar, es decir tus aptitudes al Rey del Averno). Y aun asi no tengo nada que ofrecer que no haya sido tuyo desde el Principio, ahora soy consciente de toda esta circunstancia". "Oh, Poderoso Señor de las Tinieblas, dame Inteligencia y Razon Satanicas, Guiame Oh Satan, al Sendero Siniestro. Quedate conmigo en todo lo que haga. Abre las Puertas de la Magia Infernal y Enseñame la Sabiduria Antigua". "Shemhamforash!" "Salve Satan" "Salve Lucifer" "Salve Belial" "Salve Leviatan" "Salve, Todos los Espiritus con Nombre o Sin Nombre, de las Profundidades del Abismo, que ahora estan conmigo..." Asi Sera.... Ahora despide las Fuerzas que evocaste de la misma manera que las iniciaste... IN NOMINE DEI NOSTRI SATANAS LUCIFERI EXCELSI

- El Gran Libro de San Cipriano.

Este Grimorio, en el que también se especifica con detalle el ritual de invocación a los demonios y los pasos del pacto satánico, generó todo tipo de leyendas. Entre las meigas gallegas, que "haberlas haylas", se rumoreaba que existía una copia de este libro legendario encadenada en los sótanos de la Catedral de Santiago de Compostela, sin embargo ediciones menores y fragmentos sueltos eran atesorados por algunos esoteristas gallegos, o del resto de España, como un auténtico tesoro mágico. “El Ciprianillo” todavía hoy es consultado por algunos videntes, ocultistas y brujos españoles contemporáneos. - Rituales satánicos, de Anton Szandor LaVey. Roca, 1975. Como bien dice LaVey, “el culto a Satán no es una exclusiva católica, y en todos los pueblos del mundo ha existido un Lado Oscuro, y grupos de rebeldes al poder que le han rendido culto”. De esta forma, Anton LaVey incluye en su recopilación de “rituales satánicos” ceremonias, por ejemplo, de los Yezidies islámicos, una secta que adora al Sahitán del Corán, y que realiza sangrientos rituales de sangre en sus tenebrosos cultos; o los Khlysty rusos, vinculados al siniestro Rasputín, y feroces enemigos “satánicos” de la cristiana iglesia ortodoxa. - Práctica de Conjurar, de Fray Luis de la Concepción, Editorial Humanitas, 1983. En este extenso libro-manual de magia, se detallan diferentes formas de invocar a las fuerzas de la naturaleza, espíritus y demonios, incluyendo también las precauciones que ha de tomar el mago en cada caso.

El maestrazo Anton LAvey y su look "Dr. Spock"

PACTO INVOCANDO LA CLAVICULA DEL REY SALOMÓN

Lávate la trompa con sal y ajos, y luego vas a empezar a recitar la apelación siguiente, con esperanza y firmeza, a viva voz en la azotea de tu casa, o bosque y totalmente calato..

"Oh Grandísimo Emperador Lucifer, señor de todos los espíritus rebeldes, ruégote que me seas favorable en la apelación que hago a tu gran ministro Lucífago Rocafale, deseando hacer pacto con él. Ruégote también, príncipe Belzebú, que me protejas en mis empresas. ¡OH conde Astarot! séame propicio y haz que en esta noche el gran Lucífago se me aparezca bajo forma humana y sin ningún hedor y que me conceda, por medio del pacto que voy a presentarle, todas las riquezas que necesito - ¡OH, gran Lucífago! ruégote que abandones tu morada, en cualquier parte del mundo, que te encuentres, para venirme a hablar; si no te obligaré por fuerza del gran Dios vivo, de su excelso Hijo y del Espíritu Santo. Obedéceme prontamente o serás eternamente torturado por la fuerza de las potentes palabras de la Gran Clavícula de Salomón, de la que servía para obligar a los espíritus rebeldes a admitir su pacto; así, pues, aparécete cuanto antes o voy a atormentarte continuamente por las fuerzas de las potentes palabras de la Clavícula : 'Agión, Tetragram, vaycheen, stimilamato y ezpares, retragammaton oryoram irion erglión existión eryona onera brasin movn messia, soler Emmanuel Sabast Adonay' te adoro, te invoco".

Ten la seguridad mi cabrón de que tan luego como ayas leído las poderosas palabras antes indicadas, aparecerá el espíritu y os dirá lo que sigue: APARICION DEL ESPÍRITU
Heme aquí: ¿Qué me quieres? ¿Por qué turbas mi reposo? Respóndeme.
Lucífago Rofacale

PETICION AL ESPÍRITU
Te he llamado para pactar contigo y a fin de que me enriquezcas cuanto antes; sino, te atormentaré con las potentes palabras de la Clavícula.

RESPUESTA DEL ESPÍRITU
No puedo acceder a tu demanda sino a condición de que me vendas tu alma y tu cuerpo para dentro de veinte años, a fin de hacer yo de ellos lo que más me plazca.

Lucífago Rofacale

Entonces le echáis vuestro pacto, que debe estar escrito de vuestro propio puño, en un pedazo de pergamino virgen, y el cual consistirá, a poca diferencia, en las siguientes palabras firmadas por vuestra rúbrica y con algunas gotas de vuestra propia sangre:

Hola, soy Lucífago Rofacale a tus pies..

"Prometo al gran Lucífago recompensarle dentro de veinte años de todos los tesoros que me dé. En fe de lo cual he firmado. - N.N."

NEGATIVA Y DESAPARICION DEL ESPÍRITU
No puedo conceder tu demanda.
Lucífago Rofacale
Entonces, para obligar al enemigo a obedeceros, volveréis a leer la gran interpelación con las terribles palabras de la Clavícula, hasta que el espíritu reaparezca.

SEGUNDA APARICION DEL ESPÍRITU
¿Por qué vuelves a atormentarme? Si me dejas en reposo, te daré el tesoro más precioso, a condición de que me consagres una moneda todos los primeros lunes de cada mes y que no me llamarás sino un día de cada semana, a saber: desde las seis de la tarde hasta las dos de la noche. Recoge tu pacto; ya lo he firmado, y si no cumples tu palabra, serás mío dentro de veinte años.

Lucífago Rofacale

RESPUESTA AL ESPÍRITU
Acojo tu demanda a condición de que me darás el más precioso tesoro para podérmelo llevar enseguida.

RESPUESTA AL ESPÍRITU
Sígueme y tomarás el tesoro que voy a enseñarte.

Lucífago Rofacale Entonces seguiréis al espíritu por la ruta del tesoro que está indicada en el triángulo de los pactos, sin amedrentaros, y echaréis vuestro pacto firmado sobre el tesoro; tocándolo con vuestra varilla, tomaréis de él cuanto podáis y regresaréis, andando de espaldas, al triángulo. Dejaréis en él vuestro tesoro ante vos y empezaréis en seguida a leer el despido del espíritu, tal como se indica:

DESPIDO DEL ESPÍRITU
¡OH, gran Lucífago! Contento estoy de ti por el presente; déjote en reposo y te permito que te retires adonde mejor te plazca, sin hacer ruido ni dejar el más mínimo hedor. Piensa también en tu compromiso a mi pacto, porque si faltas a él un momento, puedes estar seguro de que te atormentaré eternamente con las grandes y poderosas palabras de la Clavícula del rey Salomón, por las que se fuerza a obediencia a los espíritus rebeldes".

Bueno a pedido del público,aca te doy las distintas clases de demonios que hay, para que escojas al que máste guste ok?

En 1467, Alfonso de Spira nos indica que existen diez clases distintas de demonios:

Demonios del destino; responsables del tao de los individuos.
Trasgos; que tienen más malicia que maldad.
Íncubos y súcubos; seres que pueden mantener relaciones sexuales con humanos.
Ejércitos y hordas; aquellos que se desplazan para hacer el mal.
Demonios domésticos o familiares: conviven con los hombres en forma de animales.
Drudes; generalmente femeninos, personifican la mentira y la maldad.
Demonios de la unión con hombres.
Demonios engañosos.
Demonios que inducen a pecar a los santos.
Demonios que inducen a los viejos a acudir a aquelarres.

Hacia 1568, Johannes Weyer publica De Praestigias, en donde indica que hay 1,111 legiones de demonios, cada una con 6,666 miembros; organizadas mediante príncipes, condes, caballeros, servidores.

Peter Binsfield en 1589 publica el Tratado sobre las declaraciones de hechiceros y brujas, donde clasifica los demonios de acuerdo a los que son considerados pecados capitales.

Lucifer; soberbia.
Mammón; avaricia.
Asmodeo; lujuria.
Satanás; ira.
Belcebú; gula.
Leviatán; celo.
Belfegor; pereza.

En 1608, Guaccio (Francesco Maria Guazzo) crea la enciclopedia Compendium Maleficarum, donde describe las ceremonias de hechicería y brujería, así como una síntesis de los demonios identificados por Michael Psellos en el siglo XI.

Demonios de las capas superiores del aire que son ajenos a los hombres
Demonios de las capas inferiores del aire que provocan las tormentas devastadoras
Demonios terrestres que habitan en el campo, cuevas, bosques.
Demonios femeninos del agua que destruyen la vida acuática.
Demonios subterráneos que originan los terremotos y vigilan los tesoros enterrados.
Demonios nocturnos, que evitan la luz, negros y malvados.

Psellos había identificados otros dos tipos que son eliminados por el trabajo de Guaccio:

Demonios terrestres que ayudan a los que están fuera de su alcance.
Demonios que pueden presentarse de dia y de noche.

En 1613, Sebastián Midhaelis publica el Relato excelente sobre la posesión y conversión de una pecadora arrepentida donde se muestra una relación de los demonios y sus atributos; así como el santo “adversario”. En ella se identifican tres categorías de demonios.

Categoría 1:

Belcebú; seduce mediante altivez.
Leviatán; ataca las creencias religiosas.
Asmodeo; seduce mediante la lujuria.
Baalberith; incita al asesinato y la blasfemia.
Astaroth; seduce mediante pereza y vanidad.
Verrin; seduce mediante impaciencia.
Gresil; seduce mediante la impureza y la suciedad.
Sonnilón; seduce mediante el odio.

Categoría 2:

Karo; seduce sin compasión.
Camal; seduce mediante la lujuria.
Clavel; seduce a quienes se oponen a la pobreza.
Rosal; seduce mediante la sensualidad.
Soplador; seduce a los desobedientes.

Categoría 3:

Belial; seduce mediante arrogancia.
Olivier; seduce mediante ferocidad y codicia.
Juvart. seduce encarnando cuerpos de otras personas.

Es a principios de 1800 cuando Francis Barret publica El mago, un sistema de filosofía ocultista, escribe una síntesis de los estudios anteriores.

Mammón, príncipe de los seductores.
Asmodeo, príncipe de las venganzas viles.
Satanás, príncipe de brujas y brujos.
Pitio, príncipe de los espíritus mentirosos.
Belial, príncipe de las injusticias y los fraudes.
Meruhem, príncipe de los espíritus pestilentes.
Abaddon, príncipe de la guerra y del mal contra el bien.
Astaroth, príncipe de acusadores e inquisidores.

Es en 1863, Collin de Plancy plantea en su Diccionario Infernal, cinco grupos de demonios, misma que muestra la gran influencia de Johannes Weyer en dicho trabajo.

Primer grupo: Príncipes y Dignidades

Belcebú; jefe supremo del imperio del infierno y fundador de la orden de la mosca.
Satanás; príncipe destronado, jefe del partido de la oposición
Eurinomo; príncipe de la muerte, gran cruz de la orden de la mosca.
Moloch; príncipe del país de las lágrimas, gran cruz de la orden de la mosca.
Plutón; príncipe del fuego, gran cruz de la orden de las moscas, gobernador de las regiones inflamadas.
Pan; príncipe de los íncubos.
Lilith; princesa de los súcubos.
Leonardo; gran señor de los sábados, caballero de la mosca.
Baalberito; gran pontífice, señor de las alianzas.
Prosperina; archidiablesa, soberna princesa de los espíritus malignos.

Segundo grupo: Cuerpo de Ministros del Despacho

Adramelech; gran canciller, gran cruz de la orden de las moscas.
Astarot; tesorero general, caballero de la mosca.
Nargal; jefe de la policía secreta.
Baal; general en jefe de los ejércitos infernales, gran cruz de la orden de la mosca.
Leviatán; gran almirante, caballero de la mosca.

Tercer grupo: Embajadores

Belfegor; embajador en Francia.
Mammón; embajador en Inglaterra.
Belial; embajador en Italia.
Rimmón; embajador en Rusia.
Thamuz; embajador en España.
Hutgin; embajador en Turquía.
Mautinat; embajador en Suiza.

Cuarto grupo: Justicias

Lucifer; justicia mayor, caballero de la mosca.
Alastor; ejecutor de sentencias.

Quinto grupo: Casa de los Príncipes

Verdelet; maestro de ceremonias, jefe de los eunucos del serrallo.
Chamoos; gran chamberlán, caballero de la mosca.
Melchom; tesorero pagador.
Nisroth; jefe de cocina.
Behemus; copero mayor del infierno.
Dagón; gran panadero.
Mullin; primer ayudante de cámara.
Roboals; director de los teatros.
Asmodeo; superintendente de la casa de juegos.
Nibes; gran farsante burlesco.
Anticristo; charlatán y nigromántico.
Boquet; conocido como “El mono de Dios”.

bueno mi guey, espero os haya servido, y te recomiendo mucho hacer el pacto según la clavícula del Rey Salmón, pos digo Salomón, por el método de Levi, tiene muchos ingredientes dificiles de encontrar, mucha suerte mi cabrón, Te deseo con todo cariño que TE VAYAS AL DIABLO CARAJO!! jeje

Viva el Rey Dee Dee!!

2009-02-06T08:56:00.000-08:00

Sin duda el Creador de Punk, el pastrulo único y adorado

HOMENAJE A DEE - DEE RAMONEE!!

Nuestro querido pastrulo, nació como Douglas Glenn Colvin, Dee Dee Ramone, Dee Dee King, sea como sea fue, es y sera unos de los bajistas mas influyentes en la historia, no solo por su musica y sus letras sino tambien por su energia y su entusiasmo arriba del escenario es sin duda el "Lord Byron" del punk, puto creador del punk (junto a los Stooges claro) que luego copiaron a rabiar los Clash y demas ingleses poseros

Douglas Glen Colvin, nació el 18 de septiembre de 1952 en Virginia, Estados Unidos.
Una parte de su niñez la pasó en Alemania, donde su padre hizo su carrera militar, y a los 12 años, inspirado en Los Beatles, se cortó el fleco y se hizo llamar Dee Dee Ramone (por el seudónimo de Paul Ramone que había adoptado McCartney).

De vuelta a Estados Unidos, Dee Dee, quien aún era un adolescente, empezó a consumir drogas, pasaba mucho tiempo en la calle, cometió algunos delitos menores y trabajó en una
peluquería, el correo y construcciones.

Más tarde descubrió un par de bandas que terminarían por difundir el punk como Los Stooges y Los New York Dolls, y deslumbrado por ese nuevo ritmo musical desenfrenado fundó
Los Ramones, junto con Johnny (guitarra), Tommy (batería) y Joey (voz).

DISCOGRAFIA CON LOS RAMONES

Ramones - 1976

1. Blitzkrieg Bop
2. Beat On The Brat
3. Judy Is A Punk
4. I Wanna Be Your Boyfriend
5. Chain Saw
6. Now I Wanna Snif Some Glue
7. I Dont Wanna Go Down To The Basament
8. Loudmouth
9. Havana Affair
10. Listen to My Heart
11. 53rd & 3rd
12. Let's Dance
13. I Don't Wanna Walk Around With You
14. Today Your Love, Tomorrow the World

http://rapidshare.com/files/22649242/Ramones_-_1976.rar

Sin vueltas, uno de los discos mas influyentes de la historia del rock y uno de los debuts mas espectaculares de todas las epocas, equiparable al primero de los Doors, al " Freak Out " de Zappa o a Led Zeppelin.
1ero: Por sus cambios estilisticos, la ruptura de los moldes imperantes del momento y el establecimiento de un sonido y actitud que marcaria a fuego al rock posterior ( Desde los Sex Pistols a Nirvana ).

Los miembros de la banda crearon una música rápida, distorsionada, violenta, aunque a su vez dulce por las influencias del "pop chicle". 53rd & 3rd Es uno de sus mejores temas escrita por Dee Dee.

Leave Home - 1977

1. Glad to See You Go
2. Gimme Gimme Shock Treatment
3. I Remember You
4. Oh Oh I Love Her So
5. Sheena is a Punk Rocker
7. Pinhead
8. Now I Wanna Be a Good Boy
9. Swallow My Pride
10. What's Your Game
11. California Sun
12. Commando
13. You're Gonna Kill That Girl
14. You Should Never Have Opened That Door

http://rapidshare.com/files/22652961/Leave_Home_-_1977.rar

Segunda joya de la trilogia de oro de Ramones. "Leave Home" nos muestra una banda mas afianzada en el estudio y mejorando su sonido como grupo. Musicalmente mas duro y melodico a la vez. El dico contiene dos clasicos impostergables ciomo " Pinhead " y " Gimme Gimme Shock Treatment.

Rocket To Russia - 1977

1. Cretin Hop
2. Rockaway Beach
3. Here Today, Gone Tomorrow
4. Locket Love
5. I Don't Care
6. Sheena is a Punk Rocker
7. We're a Happy Family
8. Teenage Lobotomy
9. Do You Wanna Dance?
10. I Wanna Be Well
11. I Can't Give You Anything
12. Ramona
13. Surfin Bird
14. Why is it Always This Way?

http://rapidshare.com/files/22759869/Rocket_to_Russia_-_1977.rar

Ultimo cd en estudio de Tommy en la bateria. Con la gran calidad de las nuevas canciones, el mejor sonido logrado en la grabacion, el afianzamiento instrumental que la banda habia logrado gracias a su casi permanente trabajo en vivo. En 2003, el álbum fue situado en el número 105 en la lista de la revista Rolling Stone de los quinientos mejores álbumes de todos los tiempos.

Its Alive! - 1979

1. Rockaway Beach
2. Teenage Lobotomy
3. Blitzkrieg Bop
4. I Wanna Be Well
5. Glad to See You Go
6. Gimme Gimme Shock Treatment
7. You're Gonna Kill That Girl
8. I Don't Care
9. Sheena is a Punk Rocker
10. Havana Affair
11. Commando
12. Here Today, Gone Tomorrow
13. Surfin' Bird
14. Cretin Hop
15. Listen to My Heart
16. California Sun
17. I Don't Wanna Walk Around With You
18. Pinhead
19. Do You Wanna Dance?
20. Chainsaw
21. Today Your Love, Tomorrow the World
22. I Wanna be a Good Boy
23. Judy is a Punk
24. Suzy is a Headbanger
25. Let's Dance
26. Oh Oh I Love Her So
27. Now I Wanna Sniff Some Glue
28. We're a Happy Family

http://rapidshare.com/files/23206627/It_s_alive_-_1979.rar

Si bien este no fue su cuarto disco ( No fue editado Estados Unidos y se publico en Japon en 1979 )lo ubicamos aca por una cuestion de cronologia,ya que es una actuacion registrada en vivo el dia de fin de año de 1977 en el celebre teatro de Rainbow en Londres y contiene material casi en su totalidad de los tres primeros discos en estudios grabados hasta la fecha.
Energetico y duto, plasma a la perfeccin como sonaban los Ramones en plena explosion punk. Verdadero testimonio de una epoca.

Road To Ruin - 1978

1. I Just Want to Have Something to Do
2. I Wanted Everything
3. Don't Come Close
4. I Don't Want You
5. Needles and Pins
6. I'm Against It
7. I Wanna Be Sedated
8. Go Mental
9. Questioningly
10. She's the One
11. Bad Brain
12. It's a Long Way Back

http://rapidshare.com/files/22882474/Road_to_ruin_-_1978.rar

Este álbum muestra un sonido pop más "clásico", así como mayor seriedad en sus composiciones, tono que continuaría en los discos siguientes y, de manera notable, en End of the Century, de 1980. Se evidencia también la influencia de las bandas de chicas de los 60 y de los Byrds en temas como "Don´t come close".
Es el primer álbum donde participa Marky Ramone como batería después de que el batería original, Tommy Ramone, abandonara el grupo debido a la fatiga causada por las intensas giras. Tommy Ramone fue sin embargo quien produjo el álbum bajo su verdadero nombre Tommy Ederlyi.

Rock And Roll High School - 1979

1. Rock & Roll High School - The Ramones
2. I Want You Around - The Ramones
3. Come on, Let's Go - Paley Brothers
4. Blitzkrieg Bop/Teenage Lobotomy/California Sun/Pinhead/She's the One - The Ramones
5. So It Goes - Nick Lowe
6. Energy Fools the Magician - Brian Eno
7. Rock & Roll High School
8. Come Back Jonee - Devo
9. Teenage Depression - Eddie & the Hot Rods
10. Smokin' in the Boys' Room - Brownsville Station
11. School Days - Chuck Berry
12. Dream Goes on Forever - Todd Rundgren
13. School's Out - Alice Cooper

http://rapidshare.com/files/23050626/Rock_and_Roll_High_School_1979.rar

En 1979 en vez de editar Its Alive en USA, la Warner invita a Ramones como coprotagonistas de una pelicula de una escuela secundaria. Divertida comedia dirigida por Allan Arkush.
Cuenta con Rock & Roll High School, I Want You Around y Blitzkrieg Bop/Teenage Lobotomy/California Sun/Pinhead/She's the One de Ramones.

End Of Century - 1980

1. Do You Remember Rock 'N' Roll Radio?
2. I'm Affected
3. Danny Says
4. Chinese Rock
5. The Return of Jackie And Judy
6. Let's Go
7. Baby, I Love You
8. I Can't Make it On Time
9. This Ain't Havana
10. Rock 'N' Roll High School
11. All The Way
12. High Risk Insurance

http://rapidshare.com/files/22888477/End_of_the_century_-_1980.rar

En este álbum se ve un nuevo sonido en vez de las originales fórmulas energéticas punk rock. Fue producido por el famoso productor Phil Spector y lanzado el 4 de febrero de 1980.

Pleasent Dreams - 1981

1. We Want the Airwaves
2. All's Quiet on the Eastern Front
3. The KKK Took My Baby Away
4. Don't Go
5. You Sound Like You're Sick
6. It's Not My Place
7. She's a Sensation
8. 7-11
9. You Didn't Mean Anything to Me
10. Come On Now
11. This Business is Killing Me
12. Sitting in My Room

http://rapidshare.com/files/152798850/07_Ramones-Pleasant_Dreams-1981-END-iNT.rar

El disco " Pop " de los Ramones y uno de sus trabajos mas infravalorados en el momento de su edicion. Aunque hayan dicho que su sonido fue " lavado", la banda suena fantastica a mi parecer. El arte de la cubierta del álbum es la primera que no nos muestra una foto característica de la banda como era tradicionalmente.

Subterranean Jungle - 1983

1. Little Bit O'Soul
2. I Need Your Love
3. Outsider
4. What'd Ya Do?
5. Highest Trails Above
6. Somebody Like Me
7. Psycho Therapy
8. Time Has Come Today
9. My-My Kind of a Girl
10. In the Park
11. Time Bomb
12. Everytime I Eat Vegetables, It Makes Me Think of You

http://rapidshare.com/files/152805618/08_Ramones-Subterrean_Jungle-1983-END-iNT.rar

Despues de un 1982 inactivo en cuanto a grabaciones pasan un año sin sacar un disco, la banda regresa con uno de sus discos Compositivamente más flojos , fruto tal vez de la agudizacion de los problemas personales de Dee Dee Ramone y Marky Ramone y el desagrado de Johnny Ramone con el rumbo que habian tomado en los dos discos procedentes.Contiene tres covers de oscuros temas de los 60S.

Too Tough to Die - 1984

1. Mama's Boy
2. I'm Not Afraid of Life
3. Too Tough to Die
4. Durango 95
5. Warthog
6. Danger Zone
7. Chasin' the Night
8. Howling at the Moon
9. Daytime Dilemma
10. Planet Earth 1988
11. Humankind
12. Endless Vacation
13. No Go

http://rapidshare.com/files/152812338/09_Ramones-Too_Tough_To_Die-1985-END-iNT.rar

El disco es considerado por la crítica musical como "el último gran álbum del grupo" y como un triunfo personal de Dee Dee Ramone que compuso 13 de los temas. En el disco se incluyeron los temas "Wart Hog" y "Endless Vacation", ambos cantados por Dee Dee Ramone, que luego se convertirían en clásicos de la banda. En el caso particular del primero, la compañía discográfica no permitió que se impriman las letras por considerarlas demasiado ofensivas.

Animal Boy - 1986

1. Somebody Put Something in my Drink
2. Animal Boy
3. Love Kills
4. Apeman Hop
5. She Belongs to Me
6. Crummy Stuff
7. My Brain is Hanging Upside Down (Bonzo Goes to Bitburg)
8. Mental Hell
9. Eat That Rat
10. Freak of Nature
11. Hair of the Dog
12. Something to Believe In

http://rapidshare.com/files/152817468/10_Ramones-Animal_Boy-1986-rH_INT.rar

Incluye canciones tales como "My Brain Is Hanging Upside Down (Bonzo Goes to Bitburg)", escrita como protesta a la visita del presidente Ronald Reagan al cementerio de Bitburg en Alemania Occidental; "Somebody Put Something in My Drink", escrita por Richie Ramone, baterista del grupo de 1983 a 1987; y "Love Kills", escrita por Dee Dee Ramone a su amigo Sid Vicious, fallecido en 1979. Dee Dee es el vocalista en las pistas 3 y 9.

Halfway To Sanity - 1987

1. I Wanna Live
2. Bop 'Til You Drop
3. Garden of Serenity
4. Weasel Face
5. Go Lil' Camaro Go
6. I Know Better Now
7. Death of Me
8. I Lost My Mind
9. A Real Cool Time
10. I'm Not Jesus
11. Bye Bye Baby
12. Worm Man

http://rapidshare.com/files/174550526/1987-Ramones-Halfway_To_Sanity.rar

pass: Rdrg_Ramone

Es el ultimo album con la participacion del baterista Richie Ramone. Dee Dee sigue aportando la mayor cantidad de ideas; firma dos temas junto a Rey.

Brain Drain- 1989

1. I Believe in Miracles
2. Zero Zero UFO
3. Don't Bust My Chops
4. Punishment Fits the Crime
5. All Screwed Up
6. Palisades Park
7. Pet Sematary
8. Learn to Listen
9. Can't Get You Outta My Mind
10. Ignorance is Bliss
11. Come Back, Baby
12. Merry Christmas (I Don't Want to Fight Tonight)

http://rapidshare.com/files/154659428/12_Ramones-Brain_drain-1989-END-iNT.rar

Despues de casi dos años sin un nuevo trabajo en estudio y ya con la reincorporacion de Marky a la bata sacan Braian Drain con una gran sonido pero un tanto flojo en la parte copositiva. Los dos de los tres temas mas sobresalientes del Cd los escribio Dee Dee : " I belive in Miracles" y " Pet Sementery ".

Pass Para los que pida : djpolasxp.blogspot.com

- Con esto queda demostrado lo escencial que fue Dee Dee en Ramones, por sus letras por su aficion por el Hardcore despues de que se fuera Marky, su incorporacion en voces a muchos temas.
Pero por desgracia llego su agotamiento y su deceso de Ramones

En 1989, poco tiempo después de la edición del sencillo "Pet sematary", Dee Dee abandonó Los Ramones y, a diferencia de sus ex compañeros, buscó rumbos estéticos fuera del punk de tres acordes.Adoptó el pseudónimo de Dee Dee King e inició una carrera como artista de rap. Su lugar como bajista en la banda pasó a manos de Christopher John Ward (C.J. Ramone), pero tiempo después y tras el fracaso de su aventura en solitario, formó la banda Chinese Dragons.

Dee Dee heredó a las nuevas generaciones algunas de sus canciones más gloriosas como "I wanna be sedated", "Sheena is a punk rocker", "Now I wanna sniff some glue" y "Chinese Rock" (co-escrita con Johnny Thunders). Esas melodías fueron compuestas bajo la estructura melódica del surf rock, que aceleraban los tiempos, le agregaron distorsión y casi sin darse cuenta Los Ramones fundó las bases de un género que un par de años después estallaría en Reino Unido con el grupo Sex Pistols. A Dee Dee, considerado uno de los personajes más asombrosos y entrañables de esa época, había que conocerlo en las calles del Village, en esa pequeña capital del rock de vanguardia que se gestó alrededor del antro-emblema CBGB.

En 1995 conoció a Bárbara Zampini, una argentina de 16 años, con quien se mudó a Amsterdam, luego se casaron y se fueron a Buenos Aires, donde formaron una banda. Sin embargo, Dee Dee prefirió volver a Estados Unidos con ella y se asentaron en Los Angeles, California. El músico volvió a trabajar con Los Ramones y una de sus últimas apariciones fue en la celebración de la entrada de la banda al Salón de la Fama del Rock & Roll, donde también estaría el grupo Talking Heads.

Dee Dee King

Dee Dee Ramone forma esta banda en 1989. Con la que intento hacer un estilo totalmente diferente a los Ramones. Solo grabaron dos discos con esta banda, el LP Standing In The Spotlight y el single Funky Man. Donde en estos discos puede encontrarse las versiones originales de temas que luego fueron grabadas por los Ramones como The Crusher.

Standing in the Spotlight

1- Mashed Potato Time
2- 2 Much 2 Drink
3- Baby Doll
4- Poor Little Rich Girl
5- Commotion In The Ocean
6- German Kid
7- Brooklyn Babe
8- Emergency
9- The Crusher
10-I Want What I Want When I Want It

http://rapidshare.com/files/27423827/Standing_In_The_Spotligths.rar.html

Dee Dee Ramone And The Chinese Dragons

En 1993 Dee Dee edito el disco, un single de 7" , Dee Dee Ramone And The Chinese Dragons es el unico disco de Dee Dee con esta banda, Dee Dee Ramone And The Chinese Dragons. Fue editado por American Gothic Records y distribuido por Dutch East India Trading. La banda esta formada por Dee Dee que toca la guitarra y canta, Richie Screech en guitarra, Alan Valentine en bajo y Scott Goldstein en bateria.

Dee Dee Ramone And The Chinese Dragons

01-What about me
02-Chatterbox

http://rs573.rapidshare.com/files/145041192/Dee_dee_Ramone-The_Chinese_Dragons__1993_.rar

Dee Dee Ramone And ICLC

La banda esta formada por Dee Dee Ramone en guitarra y voz, Johnny Carco en bajo y coros y Danny Arnold Lommen en bateria y percusion. Las siglas ICLC significan Inter Celestial Light Commune. Con esta banda Dee Dee saco un disco que fue editado por Rough Trade Records y producido por Gert Jan 'Joe' Avesaath.

Dee Dee Ramone. I Hate Freaks Like You

01. I'm Making Monsters for My Friends
02. Don't Look in My Window
03. Chinese Bitch
04. It's Not For Me To Know
05. Runaway
06. All's Quiet on the Eastern Front
07. I Hate It
08. Life is Like a Little Smart Alleck
09. I Hate Freaks Like You
10. Trust Me
11. Curse on Me
12. I'm Seeing Strawberry's Again
13. Lass Mich in Ruhe
14. I'm Making Monsters for My Friends

http://www.mediafire.com/?zgy1jc1yd0d

Dee Dee Ramone & The Ramainz

Esta banda es la que formaron Dee Dee y Marky luego de la separacion de los Ramones. Ademas de ellos esta Barbara Zampini (la esposa de Dee Dee) que toca el bajo y canta en algunos temas. Tambien por esta banda pasaron C. Jay Ramone y Ben Trokan quien tocaba en la banda de Marky. Esta banda grabo un disco, Live in NYC, que es un show que hicieron en el club The Continental de Nueva York, donde hacen todos temas clasicos de los Ramones y dos temas nuevos de Dee Dee Ramone solista.
Cuando se formo esta banda hicieron varios shows bajo en nombre de The Remains pero debieron cambiarle el nombre para evitar problemas con otra banda de igual nombre.
Hubo rumores que indicaban la salida de un nuevo disco en vivo de los Ramainz ya que Dee Dee habia firmado un contrato con un sello para editarlo, pero unas semanas antes de la grabacion de este disco Dee Dee fue encontrado muerto por su esposa, en una entrevista realizada a Marky Ramone el baterista no descarto la posibilidad ya que se estaba reuniendo material del bajista para un futuro disco de la banda.

1. Rockaway Beach
2. Commando
3. I Don't Care
4. Teenage Lobotomy*
5. Beat On The Brat
6. Chinese Rocks
7. Rock & Roll Vacation in L.A.*
8. Listen To My Heart
9. I Don't Wanna Walk Around With You
10. I Wanna Be Sedated
11. Cretin Hop
12. Hop Around*
13. Sheena Is A Punk Rocker*
14. I Just Wanna Have Something To Do*
15. Gimme Gimme Shock Treatment*
16. Wart Hog
17. Chain Saw
18. Judy Is A Punk*
19. Loudmouth
20. Blitzkrieg Bop*
21. 53rd & 3rd

http://www.badongo.com/file/2529070

Dee Dee Ramone

La banda que grabo el disco Zonked! / Aint It Fun? estaba formada por Dee Dee Ramone en guitarra y voz, Marky Ramone en bateria, Daniel Rey en guitarra y coros y Barbara Ramone (Zampini) en bajo y voz. Donde en el disco que grabaron tiene dos versiones que vienen con distinto arte de tapa y Ain't It Fun? viene con un bonus track, pero Zonked! y Ain't It Fun? son el mismo disco. Para la grabacion de este disco Dee Dee tuvo un par de invitados como Joey Ramone, en el tema I Am Seing UFOs y Lux Interior de The Cramps. La otra formacion para este nuevo disco solista de Dee Dee , ya que para las giras cambiaban algunos musicos. Dee Dee toca la guitarra y canta, Barbara Ramone (Zampini) en bajo, coros y voz , Chase Manhattan en bateria y Chris Spedding en guitarra. Donde grabaron durante el año 2000 dos discos, Hop Around y Greatest And Lastest.

Zonked! / Aint It Fun 1997

01. I'm Zonked
02. Fix Yourself Up
03. I'm Seeing UFO's
04. Get Off The Scene
05. Never Never Again
06. Bad Horoscope
07. It's So Bizarre
08. Get Out Of My Room
09. Someone Who Don't Fit In
10. Victim Of Society
11. My Chico
12. Disguises
13. Why Is Everybody Always Against Germany?
14. Please Kill Me

http://rs177.rapidshare.com/files/48965468/DEE_DEE_ZONKED_masapunk.blogspot.com.rar

Hop Around - 2000

01. I Don’t Wanna Die In The Basement
02. Mental Patient
03. Now I Wanna Be Sedated
04. Rock ’n Roll Vacation in L.A.
05. Get Out Of This House
06. 38th and 8th
07. Nothin’
08. Hop Around
09. What About Me?
10. I Saw A Skull Instead of My Face
11. I Wanna You
12. Master Plan
13. Chinese Rocks
14. Hurtin’ Kind
15. I'm Horrible

http://rapidshare.com/files/165720470/Dee_Dee_Ramone_-_Hop_around.rar

Grateast & Lateast - 2001

01. Rockaway Beach
02. Fix Yourself Up
03. Bad Little Go Go Girl
04. Blitzkrieg Pop
05. Timebomb
06. Pinhead
07. Shaking All Over
09. I Wanna Be Sedated
10. Cretin Hop
11. Teenage Lobotomy
12. Gimme Gimme Shock Treatment
13. Beat On The Brat
14. Sidewalk Surfing
15. Motorbikin'
16. Come On Now
17. Cathy's Clown
18. Sidewalk surfin (instrumental)

http://www.megaupload.com/es/?d=X68VWIZO

Dee Dee aparecio en la induccíon de RAMONES al salón dela fama del rock y fiel a su estilo irreverente se felicitó a sí mismo jaja, meses después de que se cumpliera el primer aniversario de la muerte de Joey Ramone, vocalista de la agrupación, a causa de un linfoma, la leyenda Dee Dee Ramone fue encontrado muerto en un sillón de su casa, el 5 de junio de 2002.
Los médicos forenses dijeron que el fundador de la formación musical estadunidense que inventó el punk rock, falleció de una sobredosis accidental de heroína, sustancia a la que fue adicto durante una gran parte de su vida, además de que sufría de trastorno bipolar. En el año 2003 se grabó un álbum a modo de homenaje bajo el nombre de "We"re a happy family". El mismo estuvo producido por Rob Zombie y Johnny Ramone; mientras que el escritor estadunidense Stephen King fue el encargado de redactar las notas del "booklet".
Los participantes en el tributo destacaron la influencia que tuvo la banda en el pop y el rock durante las décadas de los años 90 y 2000.
En 2006 se conmemoró el trigésimo aniversario de la edición de su primer disco, un álbum bautizado con el nombre del grupo y considerado uno de los manifiestos del movimiento punk estadunidense. La compañía Rhino había lanzado previamente en 2001 una edición remasterizada. El cofundador y el bajista de los Ramones fue activo también como pintor y escritor. Dee Dee Ramone conoció la pintura a través de su amigo Paul Kostabi, con quien creó una serie de trabajos en equipo al principio de su carrera.

GALERIA DE IMAGENES

( Con su novia argentina Barbara Zampini )

Pack de 100 fotos! :
http://www.megaupload.com/es/?d=BW8E09GZ

VIDEOS

Ramones- 53rd & 3rd 1975

Wart Hog - 1985

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Dee Dee King - 1985

Funky Man

Dee Dee Ramone En Vivo En New York

En memoria de Dee Dee Ramone el cerebro de los Ramones, el espírtu libre, el más carismático de todos.. ADIOS DEE DEE!!

El gran DeeDee Ramone nos cuenta como vivio el show de los Ramones en River. El relato se vuelve tan triste al tener que conocer desde el propio Dee Dee el trato de los medios hacia el y como hace para llevarla en un pais que no conoce con una novia menor y fans acosandolo todo el tiempo..

Este es un Fragmento del diario personal de DEE DEE RAMONE
Medio jodido y larguito pa leer pero puede resultar placentero y conmovedor pa ke les gusta la Rock Story.

Ahora estoy sentado en una habitación, otra vez en la Argentina. Es un adormecido barrio de Buenos Aires llamado Banfield, en la casa de la abuela de mi novia. Me estoy escondiendo otra vez porque me siento triste y sé que voy a deprimir a cualquiera que me vea. Hago algo estúpido y dejo que un perro merodee por acá, creyendo que me va a levantar el ánimo. Lo encontré en la entrada, y ya lo bauticé Ramon. Es un perro callejero, gordo y viejo; es evidente que peleó con otro perro y tiene una pata medio herida. Yo tengo la cabeza medio herida. Me peleé con un fan de los Ramones.

Nos reunimos con la abuela de Bárbara y sus dos hermanas en el aeropuerto. Nos ubicaron en la pieza de la hermana de Bárbara, ella terminó durmiendo en el living. Se puso todo un poco tenso. Creo que saqué de quicio a todos, y aquí estoy otra vez sentado en una habitación, solo, escribiendo. Cuando intento salir a caminar, el mundo se vuelve demasiado intenso para mí. Me hace retroceder. Me siento vulnerable, fuera de lugar, mal recibido en todos lados. Me siento una mierda, como se sentiría un criminal, excepto que yo no soy un criminal. En este momento, Ramon, el perro al que dejé pasar, se levanta y sale de la pieza. Ramon tenía que seguir su camino. Lo dejé entrar. Me hubiera gustado que apreciara el gesto. Sé que Ramon es sólo un perro viejo y maltratado, sé que no podría saber lo que está pasando, pero igual me molesta.

Vos, gordo de mierda, murmuro mientras sale por la puerta. Lo que más necesitaba era una visa para Bárbara, así podíamos ir a Estados Unidos, donde estaríamos mejor los dos. Pero eso llevó otro año de intentos. Fue difícil. Ella era menor de edad y tenía pasaporte argentino. Sus padres no nos ayudaban. La Argentina es como un desvío del tiempo. Me recuerda a cuando Estados Unidos era un país lindo en el que vivir. Aunque todo es más duro en la Argentina, la gente aquí es más amable que en la mayoría de los lugares. El smog es tan abundante que te corta los pulmones. Los colectiveros salen a matar. Tratan de empujar a la gente fuera del camino con sus grandes micros malolientes. Es una locura. Los exhaustos caños de escape emanan nubes de humo negro que se meten en las ventanillas abiertas de los demás coches. Todos tienen las ventanillas abiertas porque nadie tiene aire acondicionado. Los autos acá son todos viejos y están hechos mierda, pero tienen mucho soul. Mucha onda. El problema es que me cuesta mucho conseguir dinero para vivir en la Argentina. Mi contador, Ira, solía mandarme dinero a través de la Western Union de Córdoba y Suipacha. El viaje en taxi para llegar hasta ahí era siempre una pesadilla.

Ante todo, hacía calor. Mucho, mucho calor. El taxista me empieza a hablar en español, sin parar, acerca de los Ramones. No le entiendo una palabra. Cada tanto le murmuro un “sí”. Trato de mantener la calma, pero como el conductor se da vuelta para conversarme y sus ojos nunca se posan en el camino, miro fijo el parabrisas tratando de guiar al taxi a través del tráfico, asegurándome de que no nos hagamos mierda, puesto que tengo que conseguir la plata. Los paragolpes de los autos van pegados. Frenada y arranque. Excéntricos conductores latinos enfurecidos. Es como en una película. Cuando llego a Western Union, entro corriendo y salgo con seis billetes de 100 pesos. Me subo de vuelta al taxi y enfilo para Banfield, en las afueras de Buenos Aires, mi actual domicilio. Debería estar contento, pero nunca consigo estar en paz. Mientras avanzamos, las noticias de la radio dicen que los Ramones darán su último show en Buenos Aires el 16 de marzo. Iggy también será de la partida. Siempre hay algo que lo arruina todo.

En este momento es la estación Rock & Pop. Están publicitando sin parar el show de Iggy y los Ramones. Después hay un aviso de que Attack 77 fue agregado para el show. Esto es verdaderamente horrible. No estoy de ánimo como para ver a Attack77 o la estúpida cara de Iggy, ni tampoco las estúpidas caras de John, Joey y Marky. Tan pronto como llego a casa apago la Rock & Pop, que Bárbara tenía puesta a todo volumen en un boom box de Panasonic. Qué día de mierda. Los Ramones estarán merodeando para un reencuentro. Qué largo se hizo todo. Empezaba a resultar obvio que yo estaba obligado a tocar en la despedida de los Ramones. Todo el mundo en el barrio empezó a acosarme para que le diera entradas. Para mantener la calma, tuve que sacar mi guitarra y tocar algunas canciones de los Ramones en la vereda. Para mí fue horrible. Estaba muy desmoralizado. Cuando los Ramones llegaron al Buenos Aires International para su último show, yo deseaba estar muerto. Terminé prometiéndole a la gente que le conseguiría entradas gratis. Llamé nueve veces a la Rock & Pop, al promotor de los Ramones en Buenos Aires. Hablé con un par de personas. No podían prometerme nada, excepto que me devolverían el llamado. Nunca lo hicieron, así que supuse que no iría al concierto. El hecho de haber llamado a la Rock & Pop nueve veces y que ellos fueran tan descorteses me hizo sentir que el mundo entero estaba en contra mía. ¿Qué más podía pensar? Bueno, igual supuse que sería muy desalentador ver a los fans de Dee Dee Ramone escupiendo a CJ en lugar de a mí, y ver al público haciéndosela pasar mal a Johnny Ramone, esperando a que CJ cometa un error para que Johnny se pusiera aún más furioso. Había mucha furia alrededor del show, aun antes de que ocurriera.

Con David Bowie
Hubo un caos en el centro de Buenos Aires cuando los ganadores de un concurso de entradas fueron inexplicablemente ignorados por el promotor del concierto. Ninguno de ellos obtuvo su entrada gratuita, y después de que pasaran la noche haciendo cola para recibirla, se enfurecieron. Después de eso, no me dio ninguna gana de ir. Lo vi todo. Había ido a Western Union a buscar algo de dinero y me quedaba de camino en el trayecto hasta Dunkin’ Donuts, donde compraría seis tickets para las hermanas de Bárbara, Sofía y Rocío, y sus amigos. El hecho de tener que comprar seis entradas para los Ramones me hizo sentir raro, y no sabía que estarían repartiendo entradas al lado, en el edificio de Coca-Cola. Para cuando la policía llegó para despejar la zona, todas las vidrieras de los negocios estaban rotas. Más tarde, el revuelo fue reportado por MTV. Entonces, Monte finalmente me llamó. Después de eso tuve que hablar por teléfono con Johnny Ramone. “No sé cómo nos quedamos atascados haciendo la gira con Metallica, Dee Dee”, me decía. “Estoy medio loco. Todo el mundo explotó. Arturo se quedó mal por algo que ocurrió justo antes de que saliéramos de Brasil. Fue una pesadilla. Me gustaría que vinieras al show. Nos gustaría verte.” “Bueno”, dije. Me sentí horrible después de cortar. Además de mis problemas, sentí pena por John y el resto de los Ramones. Llegué a su hotel a las cinco, la hora que Monte había arreglado para verme. La banda y yo íbamos a tocar juntos “53rd & 3rd”. Iríamos a ensayar la canción a la prueba de sonido, después iríamos a cenar y a pasar un rato juntos. Me sonaba bien. Lo que ellos no sabían es que desde hacía un par de días yo me la pasaba intentando entrar a la Embajada de Estados Unidos para tramitar una visa para Bárbara, así la podía llevar a Nueva York. Empecé mi día a las cinco de la mañana, porque tenía que hacer la cola en la embajada, que abría a las seis.

Debo estar loco. No lo sé. Seré cualquier cosa, menos un buen perdedor. Peleo hasta el final por lo que quiero. La gente siempre comenta sobre mí: “Oh, Dee Dee, siempre se sale con la suya”. El día del show de los Ramones, lo primero que hice fue ir a la embajada. Ya había mucha gente. Caminé por la vereda, bordeando la cola unpar de veces, pero estaba muy nervioso. Me dirigí al guardia de seguridad, que estaba en la puerta de una entrada con aspecto de búnker. “Quiero entrar y conseguir una visa”, le solicité. Cuando estuve en el segundo cordón policial, traté de sobornarlos con 300 pesos, pero no aceptaron. “Ya no hacemos eso, señor”, dijeron. Lo que me hizo conseguir la visa fue gritar, como me había recomendado mi madre.

Debería haber hecho una fiesta para celebrarlo, pero tenía al taxi esperándome para llevarme al hotel Hyatt y reunirme con los Ramones. El taxista no paró debido a la multitud. Yo tuve que abrir la puerta y saltar fuera del coche. Le pagué después, cuando volví a Banfield. Bárbara, que se suponía no iba a venir, estaba detrás mío. Era demasiado. La entrada al hotel estaba vallada. Había policías por todas partes. Fans por todas partes. Los promotores estaban fuera del hotel. Me vieron y me dedicaron una mirada antipática. Así y todo, intenté atraer su atención. “Soy Dee Dee”, grité. “Soy yo.” Todos los fans de los Ramones empezaron a asentir, y a gritar: “Es Dee Dee, es Dee Dee. Déjenlo entrar”. Pero a la vez ellos me alejaban de la puerta y me pedían autógrafos y fotos. Los policías me miraban con odio. Todo el mundo me empezó a zamarrear. Era como un maremoto viniéndoseme encima. De casualidad lo vi a Marky. Traté de llamar su atención. “¡Marky, ayudame!”, grité. Simuló no verme. Se escondía detrás de sus anteojos oscuros estilo Elvis. Había tejido una red de odio alrededor suyo. Con su campera de cuero negra de motociclista y su piel pálida, se parecía tanto al Marky Ramone original que era irreal. Estaba parado fuera del hotel, protegido de los fans por el cordón policial. Cuando los fans de los Ramones lo vieron, flashearon. Yo estaba ahí afuera, solo. Era obvio que Monte había arreglado que firmaran autógrafos a la misma hora que me pidió que estuviera en el hotel. Tuve que pelear por mi vida. Fue horrible. De alguna manera, logré llevar a Bárbara y a mí entre los guardias de seguridad, la policía y los fans. Estaba esquivando el filo de lápices y lapiceras de buscadores de autógrafos que pasaban frente a mis ojos cuando alguien me pateó en la canilla. Cuando finalmente entré al lobby del hotel, estaba sacado. Marky fue la primera persona que vi. “Te odio”, grité. “Me viste, y no me hiciste pasar.” “No es cierto. No te vi. Dee Dee, payaso. Dame un beso. Te queremos.” Esto es una mierda, pensé. Monte estaba ahí. Se lo veía desbordado. Era triste verlo así. Mark estaba tratando de sonreír. Era esa sonrisa practicada estilo Hollywood que me hace poner más loco cuando la veo en la cara loca de Marc. Yo estaba perdiendo los estribos. Está tan demente como Monte, pensé. Lo vi a Johhny Ramone y no lo pude creer.

Esto es serio, pensé. Se lo veía muy, muy mal. Realmente terrible. Muy quemado. Me sentí horrible por lo que estaba viendo. Esto no está bien. Estaba preocupado por Johnny Ramone del mismo modo en que estaba preocupado por Brian James unos pocos años atrás, cuando hizo la última gira con Damned. Pero pronto empecé a ordenar ideas y me sentí mejor. Esto es genial, pensé. Bárbara y yo terminamos cenando con ellos en el área lounge del hotel. Unos pocos fans privilegiados me acosaban mientras yo intentaba comer y hablar con un deteriorado Joey. “Dee Dee”, me dijo Marc. “¿Qué pediste?” “Ya sabés, Marc”, respondí. “Un sandwich de carne y sopa francesa de cebollas. Las cosas más caras del menú; ya sabés, Marc, trato de sacarle el mayor provecho a todo esto.” “Sé a lo que te referís, hermano”, me aseguró amorosamente. Sabía que debajo de su calma, Marc planeaba secretamente un regreso. Me hizo sentir bien. Cómo podía detestar a ese tipo, pensé. Después de la cena, fui a la prueba de sonido en la van junto al promotor y el resto de la banda, excepto Johnny Ramone, que era demasiado miserable como para estar con Joey y Marc, así que fue solo en un auto con Eddie Vedder y sus amigos. Cuando llegaron al estadio en el que tocarían para 90 mil personas, todo estaba listo. Tomaron sus posiciones y empezaron a probar. El grupo podía impresionar a otras personas, pero no a mí. Eran buenos, pero ya no tenían onda. Johnny Ramone parecía más un tenista que un guitarrista, ¿saben? Al final, no me quedé para el show. No había recibido precisamente un trato privilegiado por parte de los Ramones, sus fans y la Rock & Pop. Traté de ser bueno en una situación mala, ser leal después de todos los agravios que había sufrido. Pero no funcionó. Que se jodan, pensé. En el camino de vuelta al hotel, en un semáforo en rojo, abrí la puerta de la van y salté. Paré un taxi y antes de que entendieran qué estaba pasando, yo iba de regreso a Banfield, a la casa de la abuela de Bárbara. Sus hermanas, Sofía y Rocío, estaba peleando tan amargamente para decidir quién iba con quién con los cuatro tickets que les había dado, que les di los dos que me había dado Rock & Pop para conservar la paz. Así que no fui al show. Lo escuché por radio en la cocina, tamborileando nerviosamente los dedos contra la mesa de linóleo. Sentía que no había excusa para la manera en que me habían tratado. Era bastante irrespetuoso pedirme que fuera a tocar una canción con ellos, arreglar una hora para encontrarnos, y después no hacerse cargo de lo que pasara conmigo afuera del hotel. Muchos incidentes de esta clase me amargaron respecto de los fans y de los Ramones. Hubo tanto alboroto alrededor de un posible documental sobre el último show de los Ramones que los dejé hacer: les pasé mi número de teléfono y dije que estaría disponible. De alguna manera sabía que nunca sucedería. Una historia de los Ramones no puede tener final feliz. Me alegra que se haya terminado, aunque algo de todo eso haya sido divertido. Me parece que los Ramones no deberían tocar más juntos. No lo digo sin pensarlo: en verdad me preocupo por ellos, y por mí mismo. Les deseo buena suerte a todos los de la banda. A causa de nuestra relación, estamos todos lastimados. Nos herimos el uno al otro. Mi libro cuenta la historia. Es una historia queme alegra haber contado.

Dee Dee con Sid & Nancy

Blog que recomiendo
http://www.ramoneson.blogspot.com/

2008-08-11T15:26:00.000-07:00

Eddyqpr Productions, presents:

Platero, el Vicioso

CAPITULO I

EL SACRIFICIO

Érase una puta vez, en Chikago Chico un uevoncito mezcla de jeropa-nerd-enfermito-hacker, ke se tiraba casi 18 horas frente a la Pc-era cojudeando. Este pinche guey, ni usaba lentes, ni luna antireflejo, ni nada….a pesar de k tenia los ojales mas rojos k calzon de Susy Diaz.. era un vicioso compulsivo de las computadoras, celulares y cualkier uevadita k tenga tecnologia de punta, tenía su Pc-era recontraequipada, con lo ultimito en internet inalambrico, y Pentiums Core y Duos-Tríos y demas yerbas de nerds, casco de realidad virtual, y un laaargo etc en accesorios y cojudecitas para la compu y claro sus infaltables muñecasinflables y cerros de latas de cafes y Red bulls.

Este energúmeno de mierda se abia ido de la jato de sus viejos pa vivir con soledad, pues decía él, ya era ora de salir de la jato de los viejos, era más conocido en los foros como “Platero”, y era un maestro destroyer del Visual Fox, Visual Basic, PowerBuilder, y demas Visuals y lenguajes de programación ke te keman el cerebruto. Todas sus chambas eran online x eso el puto cerdo no tenia k salir a la lleca casi nunca, siempre fue 1 antisocial de mierda y de nulo exito con las mujeres.. ke yo sepa Platerito no era "Mariscal", aunke le encantara tragar su seco de cabrito en el mugroso restaurant del mercado N-2 de surkillo "Las Cucas", onde no es necesario ke lleves cucarachas pa no pagar la cuenta xque te vienen gratis en tu arrocito, y si tienes suerte, mientras tomas tu sopita de casa, podrás gozar de una batalla campal "Battle Royal", cucarachas vs gorgojos vs hormigas, y haciendo barra una horda de moscas, ricooo, chupale el ojooo!!

Cierto día bajaron a su depa sus pocos patas k tenia y viendo ellos la puta inmundicia y mugre en k vivia su amiguete, pos se preocuparon y le dijeron que era ya demasiado, mucha uevada, que dejara el vicio, que busque otro tipo de diversión, y el aceptó el reto, aunque renegando y maldiciendo: Esta bien carajo!!, lo haré!! Dijo solemnemente..

Este debia ser un nuevo comienzo para Platero, el nuevo Platero, tons komo primer paso sus yuntas le dijeron ke debia dejar de usar su Pc-ra y todos lo demas accesorios de mierda, para esto debia borrar los juegos, todos los lenguajes de programación, los browser de internet, messengers, mirc, icq, outlook y cualkier cosa de esas, pero hacerlo uno por uno era demasiado sufrimiento para él, haci que creó un script para que la pc-ra aga la tarea mientras el cerraba los ojos y rezaba su rosario. durante el proceso nuestro héroe apretaba los dientes y le sudaban las manoplas, luego de 15 interminables minutos y de 3 autobooteadas, Platero se acerco y encontró a su Pc-ra, irreconocible, desolada, puros huesos, y miserables accesorios, ni el solitario estaba, ni el buscaminas, lo habia logrado!!, pero había que asegurarse que no vuelva a prender la Pc-ra y caer de nuevo en el vicio y la tentación, asi que llamo a su amigo Cronos (quien en todo momento supervisó el acto, para evitar que haga trampa), y le dijo que le dé la estocada final.

Cronos, agarró con fuerza a Platero por la cintura (Saooo), le vendó los ojales y lo puso a un lado del cuarto, lo dejó agachado y en posición fetal, con las orejazas llenas de papel igienico, entonces dijo: Manos a la obraaa!!, se sentó frente a la Pc-ra, reseteó, entro al bios, le puso una password recontra yuca, y para evitar que Platero desarme la Pc y le saque la pila, sacó la soldadora y soldó todo el case, sellando x completo la disketera, la bandeja del cd, dvd, hasta que quedo de 1 sola pieza de metal informe, chamuscado, le sacó la venda a Platero y cuando vió que Cronos se disponia a quemar sus cajas de software pirata, dvds pornos, mp3 de Pascualillo y juegos, él imploro, rogó y pidio clemencia a su cachetón verdugo, pero Cronos fue firme, cruel y despiadado asta los uevos, quemó todos los malditos cds, dvds y asta diskets que encontró en sus cajones y asta en los bolsillos de Platerito, para luego irse y dejarlo solo y mokeando rico (no sin antes advertirle que pobre de él que vaya a una cabina, pues estaba vigilado), Platero se quedo mirando el fuego hasta que se durmió.

Al dia siguiente, le fué permitido salir a la calle, y el pidió una condicion!!, que le dejara llevar consigo “aunquesea” su Celular Blackberry bien encaletados en sus bolsillos parchados. Este asunto fue ampliamente debatido por sus verdugos Cronos y sus otros dos compinches “Spandau” y “Ozzy”, dos de ellos estaban en desacuerdo, pero Ozzy insistió en que sería conveniente que lleve el Celu para poder joderlo con mensajitos y rastrear via satélite su trasero a toda hora, ademas que no habia problemas xque el Blackberry de Platero tenia el Guindows Vista CE ya jackeado y blokeado, para que no vea “cochinadas” en el internet y no tenga acceso a nada mas ke a sus pelotas, pero Platero puso otra condición y Cronos tuvo que seleccionar y copiarle al "Black" los mejores mp3 de cumbia que tanto le gustaban. Una vez que todos aceptaron las condiciones, Platero feliz de la vida, salió a la calle y miro el sol, rebuznó de alegría y dió gracias a Osama Bill Gates por crear el Vista CE.

CAPITULO II

LA NOCHE ES VIRGEN

El paso siguiente era de qué debian hacer sus cuates para que Platero venza de una puta vez sus temores, temblores y crisis de identidad sexual y debute, con una mujer de verdad, haci que mientras que Spandau y Ozzy llevaban a la kchina las muñecas inflables ke Platero abia comprado x ebay, y varios de sus albums de fotos de Yeguabella, Leisy suarez, Karen Dejo y Fulvia Célica, Cronos, el + gilerito de la banda, se encargaba de arreglar una cita con una tia del Jr. Zepita, la cita debia ser en 1 telo ficho, debido a que Platero se negaba a tirar en esos apestosos hoteluchos de Grau de a 5 lukitas.

Ya en la kchina, Spandau y Ozzy, vendieron todas las muñecas y albums para recaudar fondos y pagar a la polilla y el telo fichín, pero debido a los incontrolables y enfermizos impulsos melómanos de estos 2 gueyes, Spandau se tiró toda la mitad del billegas en Cds de New Romantic, New Wave y Acid Jazz, mientras el paranoico de Ozzy, hacia lo propio con revistas de Heavy Metal, Ovnis y muñekitos de Kiss, debido a estas “perlas”, el plan se retrasó unos dias más, tiempo suficiente para que los dos traumaditos recuperaran su lana en el pagamonedas, ya que Ozzy habia crackeado una máquina, para que en determinado número de veces que se palanqueara la maquina, si coincidian dos sietes a lado derecho de la pantalla, o 1 siete solo al lado izquierdo, le dieran 2 luquitas cada vez.

Entonces llegó el día D para Platero, la cita era a las 12.00 pm en la Av. Arequipa con Canevaro, ya con 33 años el muy pelotudo, no sabia lo que era un polaco, solo conocía a su querida, fiel y económica “Manuelita de Pajares”. Como a las 8 pm, Platero llamó a Spandau y le pidió que como antesala de su noche de copas, noche loca le haga la taba para ver el show frívolo en Colmena y este atracó.

Al llegar al local, pagaron su luquita y cuando se disponían a acomodarse para el show de la arrechura, encontraron cómodamente sentado a su pata Ozzy, pues éste tenia chuponeado el celu de Platero y decidió acollerarse al magno evento, pensaron en llamar a Cronos, pero Spandau recordó que éste le habia dicho que taba con una diarrea de la putasuabuela x andar tragando pollito a la brasa con moquillo onde la Tía Toronja. Los 3 pajeriles amigos, se acomodaron en sus butacas, y taban chupando sus chelitas con pepa, cuando el local ya estaba lleno de libidinosos y sudorosos cuerpos apestosos, las luces de colores empezaron a moverse en el centro del escenario, los parlantes empezaban a escupir Like a Virgin de Madonna y habló el DJ, el cual haciendo gala de una gran labia y floro maldito, presentó a la primera dama de la noche: "Mara", una rubia al pomo, de formas toscas y piernas con harta celulitis, sin embago con la poca luz que había no era muy notorio, poco a poco se quitaba las sucias prendas y el respetable aplaudia a rabiar y se relamían de placer al verla, los ojazos de Ozzy casi se salen de las orbitas, a Spandau le temblaba la cara por contener sus manos mañosas que ansiaban tocar esas piernas granulientas y grasosas, pero el caso mas grave era el de Platero, el aguantao, la mesa ontaban sentados, de pronto empezo a levantarse un poco del suelo, al percatarse Ozzy y Spandau de lo que pasaba, decidieron investigar el motivo y al agacharse debajo de la mesa vieron el tremendo motivo: Platero se estaba viendo con Parodi y la mecha larga hacia tambalear la mesa!!,

rápidamente Spandau trajo un vaso con harto hielo para que ke le baje el libido y se lo echaron en el payaso, la mesa volvio a nu nivel entonces.. pero, cuando ya empezaba a calmarse la cosa nostra, la bataclana Mara, terminó su baile del calzón, y se disponía a bajar, pero uno de sus tacones se enganchó en la escalerilla y cayó de cara al suelo, los yungays contuvieron a los mañucos y choros que querian tirársela y de paso bolsiquear a los parroquianos, y todos llamaron al DJ para ke la auxilie y salio éste corriendo para llevarla adentro a la gorda Mara, k taba desmayada, el DJ la llevo arrastrándola, y cuando paso x onde estaba Platero y sus patas, grande fue la sorpresa al reparar que el DJ era nada menos que..…. Cronos!! –Vaya, con razón esa voz florera me era un poco familiar- dijo Spandau, y Cronos les dijo riéndose que éste era sólo un cachuelito, pero que de alli se iba corriendo pa otro lado, luego de que acabó el show frivolo todos kedaron con los ojales chaketas, Ozzy y Spandau se fueron a jugar playstation, y de ahí de fresa a su jato, pues estaban recontra misios, además Platero debía ir solano a su cita y enfrentarse con su destino, lejos de miradas sapolias, así Platero se despidió de sus patas mientras se secaba la baba.

CAPITULO III

LA PRIMERA VEZ

Eran las 11,45 pm, faltaban sólo 15 minutazos, pa la hora señalada y Platero ya estaba parado en a Av. Arequipa, con los uevos de corbata, esperando a su Bella Bella, estaba bien vestido el pendejito, pues se habia abastecido bien en la kachina, especialmente para la ocasión, un relojazo arañado, marca acasio, unas botas de vaquero (con harto perfume para disimular la pezuña), un terno negro elegantísimo (tuvo que sacarle las flores del bolsillo del muerto, y lavarlo todito para que salga el olor a formol), y una corbata floreada muy chik, él sudaba frío, y en su atormentada mente, pensaba y craneaba: -Primero la tocaré, para hacerle un testeo a “nivel Bios”, luego la echaré en la cama y revisaré su rica “partición”, y después probaré si su sistema tiene algun “backdoor” o puerta trasera para poder acerle "click".

Entonces vió algo que se acercaba, y era ELLA, estaba tal y como Cronos se la habia descrito, bordeaba los 40 y tantos tacos, media jaladita, se le caía el pelo, pues tenía varias carreteras mojadas en la piojosa cabezota, botas rojas huachafísimas, pantys parchadas y recosidas, sostén negro de hilo dental, un arrugado pezoncito con piercing asomaba, llevaba una minifalda amarillo patito, y topcito de lycra que dejaba apreciar su rico y negro ombligo, entonces Platero reparó en su bello y blanco rostro, con toda clase de volcanes y barros en sus suaves mejillas rosadas, una perfilada nariz granulienta y mojada, un tic en el ojo izquierdo, y 4 negras ventanas en su provocadora boca que a su vez era adornada por unos cayosos, carnosos y jugosos labios rojos sangre, pero a Platero no le importaban estos detalles, sólo importaba lo que habia debajo de esa minifalda desgastada, asi que la saludó, le dio la mano peluda, pero ella le dio un sonoro beso: Muak!!, y le dijo: -Hola guapo, me llamo Magaly, adonde me vas a llevar mi amor? Tal vez a comer pollito? chifita?, al Noctulus? y Platero le dijo: No!, Carajo!, nos vamos al telo, ahora mismo por la gran puta!, ella agachó la cabeza, hizo mutis y siguió a su semental derechito al nidito de amor, Platero consultó rápidamente con su "Black" pa chinear dirección exacta del telo fichin, llegaron en un tico, pero en el viaje Platero no kiso agarrala pa llegar como perro ambrinento, subieron y se pidieron una Roncola y comenzaron a chupar a forro, Platero encendió el Tv, pero no funcaba y llamó al administrador quejándose, pero éste le dijo que por el miserable precio que pagó su amigo Cronos, no tenía derecho al cable, ni a la Tv, ni siquiera la radio, asi que Platero se asó, y puso sys mp3 de cumbia, y a ritmo del Tongo y Bella Bella, bailaron pegaditos los 2 Trolls, hasta que se les reventaron los cayos y les dolian los juanetes y uñeros a los dos, ya cansaditos se echaron en el camastro y empezaron una lora brava como 2 buenos borrachosos, ella le contaba sus historias de cama, con los drogos, los tombos y las machonas, mientras él le narraba una que otra batallita de los hackers, crackers y phreakers, luego ya aburridos y con dolor de lengua sintieron que el alcohol ya se les subia al cerebruto, asi que decidieron que ya era hora de la VERDAD, la tia le advirtió que por la colita podía repetir, Platero se puso a rebuznar a todo pulmón de alegría, y daba tremendas coces contra la pared, pero.. de repente empezó a recibir mensajes de texto en su Celular, era Ozzy que le estaba mandando las instrucciones detalladas y precisas del acto sexual en sí, asi que éste se monto encima de ella, y comenzó la faena, haciéndolo deacuerdo a lo que decía en los mensajes y claro, haciendo las preguntas pertinentes cuando era necesario, mientras eso ocurría, Spandau cada 10 segundos le mandaba a su "Black", fotos de Yeguabella, Susy Diaz, Chichiolina, Seka y Emmanuelle, pake se inspire el arriola, y así luego de 20 minutazos interminables de placer animal ke dejan chikito a mi tío "Max Hardcore", Platero lanzo unos tremendos rebuznos que por poco rompe las lunas del cuartucho, YIAHHH!!!, MUUUHH!!!, YABADABADUUU, DOWNLOAD COMPLETE!!!, le gritó a Ozzy, Game Over!!, Ozzy le dijo que al dia siguiente se encontrarían para celebrarlo, Platero cayó rendido y durmió como un bebé debido a la Pepa ke le metio su amorcito, mientras la tia Magaly, se vistio y arrancó rápidamente, llevándose el terno nuevo y las pestíferas botas de Platero... pa revenderlos a los cachineros!!

En medio de la noche, Platero despertó de su letargo, estaba tan borracho que ni cuenta se dio del robo de sus cosas, se levantó, estaba vestido solo con su calzoncillo, se puso la frazada con huecos, a modo de poncho y así salio a tomar su taxi rumbo a su jato, y casi al amanecer, despertó medio sonámbulo y intentó en su "Black", navegar por sitios pornos para hacer remebranzas de los gratos momentos vividos horas antes, pero, otra vez, por el control paterno impuesto por Ozzy, el pobre Platero no pudo ver nada, haci que se mandó al baño a terminar con el tormento, para luego jatear satisfecho el animal…

CAPITULO IV

VIENTOS DE CAMBIO

El dia D, ya había pasado, había tenido un éxitoso debut carnal y además dejó el vicio de la maldita computadora, cuando llegaba a su casa, ya ni la miraba, hasta que un día se asó y llevo a vender a la kchina su Pc (o lo que quedaba de esa caja soldada negra), scaner, impresoras, web cams y demas dispositivos para comprarse perfumes, camisas, polos, tabas y demas, ya que ser el Playboy de Chicago Chico, era su futuro inmediato, según el, Platero finalmente, había triunfado, lo habia logrado, cuando se reunían con Ozzy, Spandau y Cronos, ellos no dejaba de sorprenderse con el gran cambio, sin duda Platero era otro hombre, habia agarrado + confianza en sí mismo, y andaba de gilerito de choclonas en las discotecas la Calle 8 y Los Botes.

Comenzó a salir con todo tipo de mujeres, Cronos le conseguia choclonas juergueras y cumbiamberas de los conos, Spandau le conseguia chicas "chick" elegantes y refinadas del teatro, Scarlet, Cucardas, Editoriales, etc, y Ozzy le conseguia chicas Darks, deformes, mutantes, rarezas, chicas “freak” que las contactaba por chat

Y tambien una que otra borracha o pastrula que encontraba en los conciertos metal en el Averno, Vampiros o el Noctulus, Platero empezó a frecuentar tanto a las chicas, tal era su gusto x el sexo femenino, que veces se metia al baño con ellas y así como los grandes voyeuristas de la historia, se sentaba la taza del WC, mientras miraba con atencion como sus nuevas amigas se maquillaban y pintarrajeaban, hacian pis, etc, Platero ahora adoraba ese perfume barato de fresas que algún dia odio.

CAPITULO V

LA VIDA TE DA SORPRESAS

Habían pasado 6 meses desde que Platero empezó su nueva vida, lejos de reprimendas sexuales, y obsesion enfermiza x usar la computadora Platerito habia VUELTO A NACER!!
Ahora ya no le interesaba los ultimitos programas de wilson, ni se compraba su Pcworld, nada!!, hasta le agarró harta bronca a las Pc-ras, a veces iba a las galerias de Wilson, se paraba en el mostrador, frente a la última Pentium y le empezaba a gritar groserias y maldiciones como loco, mientras que los piratas y demás parroquianos comezaban a rodearle y escucharle con interés, hasta los vendedores apagaron su música, sólo la voz de Platero se escuchaba en toda la Galeria, entonces él (con una mirada penetrante), señalaba con el dedo acusador a las computadoras y les decía lo mucho que odiaba los semiconductores y los microchips impresos en éstos endemoniados ingenios, además de vociferar a viva voz como le apestaban los sonidos que salían de ese maldito aparato, que al final nos esclavizará a todos, el buen Platero nos advertía de la “Amenaza Tecnológica”, y que llegará el día en que los papeles se volteen, y que nada ni nadie nos salvará, pedía la destrucción inmediata del Silicon Valley, del MIT, de la NASA y otros “Hangares tecnológicos del Apocalipsis” y no paraba de ablar sus cojudeces, hasta que un buen palazo en la boca de parte del guachiman de la tienda lo callaba, pero como nuestro héroe no era ningún debilucho, ni chiquitito, lo agarraba del pescuezo con una sola mano, lo alzaba y lo tiraba contra el suelo, haciéndole pedazos la columna del “yungay”, mejor dicho le aplico un “Chokeslam” para luego saltar encima de él y aplastarle el pecho con su pierna, aplicandole la “Pierna Atomica”, o “Atomic Big Leg Drop”, emulando a su héroe Hulk Hogan, pero se pasaban la voz mas guachis y entre 4, lo botaban siempre a balazos de allí..

Otras veces iba a las cabinas de internet de su querido Chicago chico, akilaba una hora, cargaba el blog de Osama Bill Gates, y comenzaba a gritarle, diciéndole que era un discípulo más del ejército de las tinieblas de Lord Maitreya (El Anticristo), que no inventó nada, sino que compró a los verdaderos creadores el Basic, Dos y Windows, que el Linux era mucho mas estable que el Windows Vista, que cada vez que lo atacan los hackers lo oculta a la prensa por verguenza, además de otros secretitos que le conocía al Tio Gates y cuando ya se cansaba, y tenia a muchos internautas parados alrederon suyo escuchándolo con atención, abría la pagina de Apple, y hacía lo mismo con Steve Jobs (fundador de Apple), acusándolo de ser masónico, de que la manzana mordida era el símbolo de la tentación del diablo, que la eterna “rivalidad” entre las mac y las pc, solo son puro cuento, que fabricaba computadoras para retrasados mentales, y que fue un imbécil al darle trabajo a Osama Bill Gates en Apple, etc, hasta que los demás cabineros y chateadores jeropas, cansados de escuchar tanta uevada lo hacian callar a punta de tabazos y cachetadones, pero como Platero tenia una gran fuerza bruta, optaron mejor por desconectar todos el mouse y usarlo como “honda” tirándoselo con fuerza y apuntandole siempre a su enorme cabeza, mientras otros le daban con el teclado en el estomago y espalda, aunque no faltó uno que intentó extrangularlo con el cable del teclado, pero todos los esfuerzos al final dieron resultado y Platero se fue, agradeciendoles su tiempo y prometiendo volver pronto y pidiendole 20 centavitos a cada parroquiano por la charla gratis.

Realmente este guey, ya estaba yendo al extremo, usb que veia, usb que destrozaba con sus enormes manos peludas, hasta un buen día se deshizo de su inseparable "Black" a martillazo limpio, acusándolo de “satanista”, y luego purificando su alma (la del "Black") en la sartén hirviendo, le había agarrado una aversión total a la tecnología, aunque eso sí, contradictoriamente él muy pendejo conservaba un Celular baratito, pero sólo lo hacía, para que lo ubiquen las mujerzuelas..

Un día sus patas Spandau, Cronos y Ozzy, decidieron darle una visita sorpresa a su buen amigo Platero, ya que hacía como 2 meses que no lo veían, pues éste practicamente se había aislado en su mundo de pesadilla, llegaron, tocaron su puerta, pero éste no estaba, haci que los 3 se fueron de juerga, como era temprano, decidieron tirarse un cebichurri en la esquina del tío Cochinelli, luego refrescarse la garganta de lata, con unos cuantos chups y raspadillas donde la tía Toronja, y luego cuando las luces del cielo ya se apagaban, Ozzy saco un poco de betún, y se pintó grandes ojeras en los ojos y dijo: -Que empiece la juergaaa!!, asi que Cronos propuso, ir a la Calle 8, donde él era caserito, pa vacilarse, entonces subieron al carro de Spandau y partieron, los tres tristes tontos y empezaron chupar y chupar, litros y litros de alcohol mezclado con racumin y ayahuasca, hasta que cuando intentaron bailar con unas flacas a ritmo de “La Pituca” de TongoNieves, casi no podian mantener el equilibrio y más que bailar, se la pasaron pisoteándole los juanetes y uñeros a sus respectivas parejas, acabó la musica y se fueron a sentar, a la siguiente vez que se acercaron a intentar sacar a danzar a las bellas, a ritmo del “Tao Tao”, ellas se pararon al mismo tiempo y les dieron tremendos taconazos al unísono, durísimos y derechitos al dedo gordo del pie de cada uno de los tres tontos, éstos cayeron pesadamente al suelo retorciéndose de dolor en medio de la pista de baile.

Los reflectores de luces multicolores les calentaban las caras mojadas (las chicas les estaban escupiendo), ellos eran el hazmerreír de toda la perroteca, todo un espectáculo, el DJ invitaba a la prensa a tomarles fotos con sus celus, en ese momento, ellos representaban la esencia viva de la verguenza, del bochorno, del roche, solo faltaba que alguien les echara un balde con sangre de pollo (como en la pelicula “Carrie”), por suerte no sucedió.

Y así nuestros héroes con la moral por los suelos y antes de acabar la noche, deciden irse a acabar la fiesta en la Av. Manco Capac, y salieron corriendo del lugar derechito al carro de Spandau, eran como las 3 am. pero para su perra suerte, la mayoria de hembras se habian ido ya, lo único que había a la mano eran puros britos y así, ciegos de pasión mezclada con cólera y despecho por lo que les pasó, deciden levantarse a 3 chavones para desfogar sus bajos instintos, pero, Oh, sorpresa! los tres sólo tenían la mitad del dinero que creían tener, al parecer las chicas con que bailaron, los habían bolsiqueado, y a Ozzy hasta le robaron su cámara nueva, y sólo habia billete como para pagar a una!!, haci que después de amplia deliberación, llegaron al acuerdo de levantarse solo a UN mostacero, y que lo “haga” con los 3 en el carro, no les quedaba otra salida. Mirando por la ventana a futuras candidatas, vieron a 3 chicas esculturales, de los 3 brinchis, destacaba una que estaba con unos lentes oscuros, era alta, rubia y grandota, y Cronos dijo a los otros: -Esa grandota estará bien, se ve que puede con los tres. Y Ozzy agregó: Si, además, me gusta porque parece Dark. Asi que el más florero, osea Cronos, hablo con las féminas para que solo una de las 3 amiguitas suba al rroca, al comienzo dudó la narizona, pero luego al escuchar que la paga no era tan mala, y cuando Cronos les dijo que los 3 estaban ansiosos de fuego, aceptó y subió al carro, pusieron el Cd de los carroñeros de Slayer para electrizar el ambiente, y aunque ella aún no se sacaba los lentes negros, comenzaron las caricias, los pobres debian soportar que la belleza, despedía un aliento realmente apestoso, ni hablar del olor de sus alas, o las piernas peludas y cuando ya se calentaba el ambiete y mientras que Spandau hacia travesuras con sus manos eléctricas, al brinchi se le cayó la rubia peluca, y dejó al descubierto un peinado de “nerd”, y cuando llegó el momento de calatear al “hembrón”, ella se desplomó pesadamente encima de los 3, aplastándolos y haciéndolos gritar (pero de dolor), estaba muy borracha, la pobre, y cuando se agachó a vomitar por la ventana se le cayeron los lentes negros, y cuando terminó de botar el “gato”, y se volteó, Ozzy se le acercó con la linterna y al apuntarle a la carabina …. se quedó mudo, se le querian salir los ojos de las orbitas, Cronos infló los cachetes lo más grande que pudo (no, no mascaba chicle, lo hizo de puro susto), y Spandau se jalaba hasta arrancarse del pellejo, el poco pelo que le quedaba, era Platero!!!, el brinchi había sido Platero!!! NOOOOO!! AGHHHHH!!

Poco después el pobre, más tranquilo y llorando a moco tendido, nos contó que su amor y afición por las mujeres se convirtió en obsesión enfermiza, y al final se transformó en deseo por ser igual a ellas, y unos patas lo llevaron a discotecas de ambiente y lo metieron en la chimbombada… Platero había llegado demasiado lejos.. y dijo: -Nooooooo!!, No puede seeerrr!!, Spandau le dio confianza diciéndole: -No te hagas paltas comparito, total hasta a Maradona lo ampayaron vestido de mujer en Italia!!, Cronos lo reconfortaba diciéndole: -No llores, que el vestido te queda regio!! y Ozzy lo tranquilizaba: -Por que tanto miedo brother?, si hace rato que chaparon al “Matacabros”!!, pero Platero, terco como una mula (o un burro), se arrebató y dijo:
-Mañana mismo vuelvo a comprar mi Pc-ra, mi "Black", TODO CARAJOO!!, regreso con mi Manuelita keridaa. -Ahora siento que odio a las mujeres GRR!!, odio a los hombres!!!, odio a los cabros!!, a todos, odio al Mundoooo!!!, Adios mundo crueeelll!! y diciendo esto, saco una pistola Magnum 44 de su cartera y se pego un tiro en la boca. Los 3 se quedaron estupefactos y con la cara salpicada de sangrecita. Luego de dedicarle 1 minuto de silencio en memoria de su ex-amiga o amigo, salieron del shock, Ozzy le dijo llorando: Sufre burrito, sufre!!!, mientras que Spandau ponía la cancion “Suicide Solution” de Ozzy Osbourne, y Cronos hacía un descubrimiento: -Aunquesea, se salvó su Celular misio, lo adoptaré en su memoria!!., de una patada en el culo echaron a la costa verde el muerto sin cabeza de nuestro heroe "Platero", Ozzy le saco unas fotos pa venderlas al diario "El Chino" y se se fueron a la av. la marina a chupar los 3 mosketeros..

Así termina la triste historia de Platero, el Vicioso.

T H E / E N D

Copyright © Edgar Cooper

* Siéntanse libres de distribuir ésta, mi primera novela de bolsillo, a quien chucha quieran, pero no olviden poner el nombre del autor, ehh?, Apoyemos el talento Nacional Carajoooles!!

A pedido de la hinchada y de los hinchados:

BEHIND THE STORY: “Platero, el Vicioso”

Esta en una “Historia Detras de la Historia” para sapear los detalles que rodearon a esta cojudez de Cuento, Pos les tocuen q Yoni Pacheco NO tenia pensado hacer algo tan laaargo, sino q lei x ahi un chistecito de adictos a la Pc y pense en hacer un chiste sobre las consecuencias de la adiccion a la Pc, y asi q acomode mi vieja silla y empeze a teclear el chistecito, pero repentinamente algo extrano paso, mi cacharro paso en 1 segundo de tranquilazo a care culo y mi cerebelo de pronto se vio sacudido violentamente por una tormenta de ideas y visiones de pesadilla, oia voces alla dentro que me gritaban q Platero hara esto y lo otro, el dolor de cabeza y las voces cada vez era mas fuertes, yo gritaba pidiendo mis pastillas “Ephemerol”, pero nadie me oia, yo sudaba frio, entonces mi cuerpo empezo a hincharse y mi pellejo crecia y se estiraba, me hinche tanto que rompi la camisa y mi lompa, comenze a gritar, mi cara paso de rojo sangre a verde, mi piel estaba a punto de romperse y me dolia como la ptamare, parecia que me jalaban durisimo todo el body, mi cara se desencajaba de dolor, veia mis venas hinchadas a lo largo de mi verduzco cuerpo, yo taba tirado en el piso, gritaba de dolor, nadie me oia, pense que estaba muerto!!! y al final ya no hice el chiste, jeje.
Sorry x la distraccion, sigamos.. Asi q me parecio mejor la mini novela de bolsillo,. X SIACA, TODOS los personajes son FICTICIOS, tanto Ozzy como Spandau y Cronos (Asi se llama el cacheton cantante de Venom) asi q si algun burrito que esta leyendo esto se cree el personaje de Platero, pues ese es SU problem, yo no tengo la culpa de que te identifiques con el Heroe de la hystory, pe jeton!! quedo klaro pinche guey?, aunque acepto que PARTES de la hystori pasaron de a franco, si o no DOA?, y asi la termine de tipear y sólo me detuve cuando no aguantaba el dolor de mis jodidos dedos (como en este preciso momento por ej).

Yo, en un descanso de Platero..

Los Reptiles Humanoides

2007-11-16T08:43:00.000-08:00

Los Reptiles Humanoides

Los Reptiles Humanoides presuntamente son seres inteligentes, que pertenecen al mundo de lo Sobrenatural, son una raza altamente evolucionada, de la familia Reptiliabípeda, como los trodontes y los laelonosauros, sus características son de forma Humanoide o antropomorfa. En la Mitología mundial, la cultura popular, al igual que en la Pseudociencia y las Ciencias ocultas ,como en la Religión se hablan en sus textos de la llamada simiente de la serpiente, o dioses serpientes, etc. Estos personajes o seres son también populares en las famosas teorias conspirativas, El más notable expositor de este fenomeno es David Icke, un investigador británico de lo paranormal en las altas esferas de este planeta, la Ciencia ficción esta plagada de relatos sobre estos reptiles.

La palabra Reptoide(s), se compuso para definir a los seres con características morfológicas humanas o humanoides de origen reptil. Esta es la forma más popular de llamar a estos seres criptidos, aunque algunos escritores se refieren también a estos mismos seres como dinosauroides (de dinosaurio y humanoide), al igual que los hombres lagartos. De acuerdo con los exponentes y seguidores de estas creencias ideológicas, el origen de los reptiles humanoides no es de otro planeta al igual que los seres llamados los grises , sino más bien su origen se remonta en el pasado, en el gran cataclismo que destruyó o cambió completamente la Tierra. Según algunos teoristas, fue un meteorito que cayó en la península de Yucatán, México, que acabó con la vida de los dinosaurios, al estar la tierra sufriendo severos cambios climáticos producto de este meteorito, o del Diluvio universal ,los pocos dinosaurios que quedaron con vida se escondieron dentro de las grandes cavernas, y posteriormente su evolución lógica, los llevó a caminar en dos pies, y ser muy similares al humano, estas personas creen que los reptiles humanoides son descendientes directos que evolucionaron de la Leaellynasaura ,que vivieron hace millones de años en el mitico continente de Gondwana , para ser mas precisos en la Antártida , lugar que según estos exponentes, esta protegida por todos los países del mundo, ya que ahi es la base de operaciones y habitat subterraneo de esta raza terrestre]. pero al igual que otros criptidos, nadie ha proveido pruebas contundentes de que los reptiles humanoides cohabiten con nosotros este planeta, Las alegaciones de su existencia podrían ser catalogados a lo mas como pseudociencia o criptozoologia.

Referencias mitologicas de los reptiles humanoides

Los antiguos pueblos del Mundo en sus narraciones, han descrito desde siempre a seres reptiles como sus dioses o quienes les daban el conocimiento, muchas veces los describían como seres humanos pero de forma reptil. Es muy común en todas las mitologías de las andanzas de estos seres reptiles (aunque no siempre eran de forma humanoide, como se les describe ahora en dia, aunque estos reptiles no siempre eran hostiles hacia los humanos. Muy común son también los mitos sobre la "Serpientes de la sabiduría" quienes iluminaban a la humanidad. En el libro de Génesis, Dios castiga a la serpiente por haberle dado a eva la fruta prohibida declarando; "sobre tu vientre andaras y polvo comerás todos los dias de tu vida" [2] (Genesis 3:14), de esta manera la biblia daba a entender que la serpiente antiguamente tenia, brazos y piernas, que al ser maldecida le fue quitado el privilegio. así pues, de esta manera la serpiente es pintada en elarte occidental como un humanoide (mujer) con cola de serpiente, y algunas veces con patasa forma de lagarto, como en una pintura de Bosch's El ultimo juicio. Desde la Edad Media asta nuestros tiempos, El Diablo siempre ha sido concebido con características reptilianas, así como a los Demonios en general.

por supuesto estas creencias también tienen sus detractores, que dudando de la credibilidad de la existencia de estos seres, o de los contactos, o avistamientos que algunos dicen haber tenido, esto sugiere que la prominencia mitologica de las formas reptiles, podría derivarse de la memoria genetica ancestral heredada de nuestros ancestros y sus instintos se había desarrollado hace millones de años derivandoa estos Arquetipos, cuando los mamíferos eran presa fácil de los reptiles que en aquel entonces dominaban la tierra. Los sueños en los que aparacen reptiles casi siempre se interpretan como "instinto antiguo" y sus "respuestas instintivas" .

En el continente americano

El dios Tolteca y mayas llamado Gucumatz era descrito como una "serpiente de sabiduría" la cual le dio el conocimiento a la humanidad. su contraparte Azteca llamada Quetzalcoatl que fue quien les enseño la s ciencias. en Yucatan, es llamado Kukulkan.

Quetzalcoatyl

La tribu Hopi llama a una raza de reptoides los Sheti, o "los hermanos serpiente", que viven bajo tierra. la tribu Cherokee y otras tribus estadounidenses se refieren también a las gentes reptil u otras razas de reptoides.
En la mitología precolombina de Colombia, la diosa Bachue ,(la primera mujer) se transforma en serpiente. ella también es llamada laSerpiente Celestial.

Europa
Cecrops, el legendario rey de atenas se decía que era mitad hombre y mitad serpiente. Los antiguos titanes y los Gigantes muchas veces eran descritos como hombres alados y en lugar de piernas, serpientes, como ejemplo un fresco en el templo Pérgamo. en esas imágenes en el templo de pergamo, algunas de ellas se pueden ver la Gigantomaquia, uno puede ver al gigante Klyteios con serpientes en ves de piernas. Boreas o aquilon para los romanos fue el dios griego de los vientos del norte, descrito por pausanias como un hombre con alas y piernas serpentinas.

El dragon europeo data de figuras antiguas encontradas en algunos artefactos arqueologicos. En las primeras literaturas fue el dragon quien resguardaba al Vellocino de oro descrito en el viaje de los Argonautas. era muy común en las aventuras idílicas de la Edad Media, que hubiese un dragon como opositor o de ayuda. El dragon en europa fue una regla, pero nunca se le concibió como un reptil humanoide, aunque esto no calificaría como un humanoide reptil a excepción que hubiese sido descrito así.

en la India
en las escrituras Indias y leyendas de Naga se dice que eran reptiles que vivian bajo tierra e interactuaban con los humanos en la tierra. En algunas versiones, se dice que esas criaturas vivieron alguna vez en un continente en el Océano Índico que se sambullia bajo el agua. también los textos hindus describen a una raza reptiliana llamada "Sarpa" . la Syrictæ (Griego: Skiritai, Latin: Sciritae) de la India fueron una tribu de hombres con narizes a forma de serpiente y piernas serpentinas.

en Asia
los chinos, los Koreanos y Japoneses relatan a lo largo de su historia
a Lóng (Yong en Koreano, Ryu en Japones) o dragones chinos, comcebidos de forma fisica e inmaterial o espiritual, rara vez se les representa de forma humanoide, aunque estos dragones podían asumir otras formas no reptiles los japones tienen las aventuras de kappa, basicamente un reptil humanoide.
en China, Korea y Japon, en el mundo bajo el agua los reyes dragones y sus descendientes vivian bajo el agua, al igual que un linaje de humanos nacidos de una raza de dragones. Este linaje de dragon siempre fue ostentado por los emperadores asiaticos, que en aquel entonces la gente creia que podían cambia de forma humana a dragon según quisieran, igual al concepto moderno de (shapeshifting en inglés) cambio de forma a reptil. de todas maneras, el dragon es visto como un símbolo de bien para los orientales.

En el Medio Oriente
En el medio oriente, algunos seres reptilianos que van desde algunos djinn o demonios a dragones pasando por hombres reptiles, esta tradición data desde tiempos remotos. en uno de los libros apocrifos supuestamente el libro perdido de Jasher o yashar, describe una raza humana de la serpiente.

en Africa
en africa, algunos chamanes según David Icke, afirman que ellos tiene conocimiento esoterico de una raza reptiliana llamada Chitahuri, quienes según ellos controlan la tierra. También tienen relatos de otra raza reptiliana, que creo a esos chamanes para que les trabajaran en sus minas de oro, relato muy similar descrito en las tabletas sumerias.
El dios egipcio Sobek es descrito como un hombre con cabeza de cocodrilo.

Demandas en la actualidad
aun por estos tiempos, algunas personas afirman que han tenido algunos Encuentros Cercanos con estas especies. en la mayoría de los casos, un ovni es parte de estos Encuentros Cercanos del Tercer Tipo llevándolos a tener una abducción; estas narrativas algunas veces cuentan también que vieron a reptiles humanoides.

Especulación científica
En un Experimento mental conducido en 1982, el paleontólogo Dale Russell, un curador de los fósiles vertebrados en el Canadian Museum_of Nature en Ottawa, conjeturó que, el cráter de Chicxulub hecho por un meteorito no extermino a todos los dinosaurios hace 65 millones de años, depredadores bípedos que existían en aquel entonces tales como losTrodontes, habrían evolucionado con una forma inteligente humanoide tal vez no similar a la nuestra. los trodontes tenian dedos manipuladores y una vision binocular. como muchos otros dinosaurios de la familia Troodontidae, Esta criatura, el Dinosauroide, podría haber tenido ojos largos ovalados y tres dedos en cada manoel cual uno lo tendria parcialmente opuesto. como lo tienen hora los reptiles modernos y pájaros, su genitalia habría sido interna. Russell especuló lo que hubiera requerido que tuviera un Ombligo, como una placenta de esta manera le ayudaría a desarrollar un cerebro adecuado a esta forma de vida, de todas maneras no hubiese poseído glándulas mamarias, y habría alimentadoa sus criaturas como hacen los pájaros, tragándosela. su lenguage sonaria como un canto de pájaro.

Teorias conspirativas

Existen varias teorias conspirativas que incluyen a los reptilianos extraterrestres, o reptilianos de linaje terrestre. muchos apuntan a los llamados Grises son realmente reptiles ,y deberían ser categorizados como "Reptoides", otros mas dicen que los grises son una especie diferente que trabajan junto o en oposición a los reptoides. Algunos afirman que los reptoides pueden mutar de forma ahumanos, uno de los primeros reportes de la era moderna ,Herbert Schirmer un policía de ashland en nebraska.en diciembre 3,de 1967, afirma que fue llevado a un ovni, que fue avistado en las afueras de Ashland, en donde el se encontró con los humanoides, que llevaban puesto un uniforme color gris plata, con botas y guantes. sus cabezas eran delgada, y mas larga que la de un humano normal. la piel de estos seres era gris blancusco, de nariz plana, y la moca solo una ranura que no se movia, aun cuando hablaban. y que tenian una pequeña semejanza con reptil, esos seres portaban un emblema en el lado izquierdo de su pecho, el símbolo una serpiente enplumada. según schirmer son seres de otra galaxia, que tienen bases secretas en la tierra.

John Rhodes fue la primer persona en investigar este fenomeno seriamente y publicamente ha presentado pruebas fisicas y contactos al publico. el publico su propia pagian de investigación reptiliana llamada Reptoids Research Center en 1997 para recolectar, revisar y presentar evidencia de la actividad reptoide. también ha aparecido en la televisión y shows de radio, quienes le han entrevistado de sus descubrimientos y la ciencia que apoya sus teorias reptoides. de acuerdo con rhodes la mayoría de los reptiles humanoides son descendientes directos de los dinosaurios y son productos conjuntos de la evolución en la tierra. el afirma que la atención humana ha sido directamente encauzada hacia el espacio exterior, para alejar a la humanidad de la morada original de los reptoides, en las profundidades de la tierra al igual que el de las civilisaciones perdidas permanescan en secreto, para así no revelar su presencia en la tierra. también afirma que las acusaciones contra algunos politicos estadounidenses de su origen reptiliano son sin fundamento, y que tales proyecciones son solo producto d e un miedo colectivo y la necesidad de buscar un culpable por las condiciones del mundo.

Cuando se le pregunta el porque en el mundo occidental la imagen de los reptiles humanoides provoca risas y es el hazmerreir de la ufologia, el afirma que es porque la religion occiental los ha mantenido arrodillados por mucho tiempo, y los han condicionado a temer y no confiar. una raza subterranea amiga de los nazis, les estaba ayudando a crear una super raza, la cual era asociada con los reptiles humanoides al igual que con la raza telekinetica del libro Vril: The Power of the Coming Race.

Riley Martin, author of The Coming of Tan y un invitado frecuente de Howard Stern, dice tener conocimiento personal de los Targzissians, una raza malévola de reptilianos que se las arreglaron para coexistir con otras seis razas diferentes de aliens a bordo de una nave matriz cerca de Saturno.

David Icke, el profeta de la teoria Reptiloide

Paul Shockley, un autonombrado parasicologo, también cuenta de esta raza de malvados reptilianos. de cualquier modo, que el no cree que todos los reptiles humanoides sean malos, y que debe haber miembros benevolentes de esta especie.
El teorista conspirativo David Icke afirma que los reptoides son la fuerza detrás del control mundial conspiracy que directamente controlan a la humanidad. también afirma que la mayoría de los líderes mundiales de cualquier estructura social que van desde,

George W. Bush asta la familia real de inglaterra, son de hecho reptiles humanoides de 7 pies de altura, que se alimentan primordialmente de sangre.
de acuerdo con una entrevista con David Icke, Christine Fitzgerald, una confidente de la princesa Diana, cuenta que diana le dijo, que la familia real eran alienígenas reptilianos, y que ellos podían mutar de forma. David Icke como otros mas afirman que el presidente George W. Bush son parte de este mismo linaje reptiliano. (Icke, 2004)
de acuerdo con sus investigaciones de la realeza europea, que muchos presidentes de los estados unidos eran reptiles humanoides. desde su punto de vista, icke afirma que las politicas de seguridad después del 11 de septiembre es el producto de una conspiración de parte de los reptiles para esclavisar con el temor a la humanidad, siendo George W. Bush un siervo de los lagartos.

también teoriza que los reptoides provienen de la constelación Draco. en los encuentros cercanos del tercer tipo, la s personas que sufren e stos encuentros afirman que algunos seres parecen reptiles parecidos a los de John Rhodes en su Reptoids Research Center. como la mayoría de teorias cosnpirativas del mundo, probar que lo icke afirma es cierto es imposible, aun así el continua vendiendo libro y dando conferencias que van desde la nueva era asta sus opiniones politicas.

Entre los que tienen un punto de vista negativo hacia los reptoides esta Cathy O'Brien, quien dice que fue víctima del programa de la CIA MKULTRA sobre el control mental. O'Brien dice en su libro "The Trance-formation of America" (with Mark Phillips) que ella vio como George Bush padre. lietralmente se transformaba en un reptil humanoide. ella racionalizo que todo había sido una holografía como parte del programa de control mental.

El Arizona Wilder reporto algo similar de politicos que mutaban a reptil durante una reunion de los Illuminati en uno de sus rituales de sangre. tal vez paresca escalofriante esta anécdota, pero no hubo alguna otra evidencia que apoyara sus afirmaciones.
Patrick Bellringer y otros que apoyaron la NESARA también afirma que bush es un reptil. con e ste escenario, el anuncio de la implementació n de la NESARA (que fue hecha en secreto) terminara con la tierra sea propiedad de los reptiles.

el caso por muerte de una fan de david icke en el 2003 la figura reptiliana no falta,Linda Henning fue convicta por matar la ex esposa de su novio, Girly Chew Hossencofft. este caso fue cubierto por la cadena Court TV, proveyendo así una expocision nacional de las teorias conspirativas y estas criaturas. Henning supuestamente fue ordenada por un co-conspirador Diazien Hossencofft que la muerte de girliz serviria como una lección para los reptiles. el tema de la conexión con el origen reptil de bush salió a relucir. ambos Henning y Hossencofft están sirviendo cadena perpetua.
muchos adictos a la droga Dimethyltryptamine cuando alucinaban, se habían encontrado con reptiles humanoides o reptiles desencarnados Entidades y Aliens .

Sobre los Anunnaki
Zecharia Sitchin, un asiriologo amateur, dice haber traducido las tabletas Sumerias que se referían a una raza alienígena, que habían creado a los humanos para que trabajaran como esclavos en sus minas Africa. esta raza se le llama Anunnaki o Abbennakki, y dice que los de "cabeza negra" de Sumeria fueron creados por esos seres al mezclar las esencias de vida del hombre y las bestias, dibujando a una creatura parecida al mono como la bestiia. la gente de "cabeza oscura" fueron considerados esclavos en la jerarquía sumeria. las tabletas sumerias se refieren a la gente de cabeza oscura, que fueron creados en una region geografica llamada 'AB.ZU.', la cual se dice que corresponde a africa del oeste.

Se dice que la realeza era una combinación de "Dragones" y humanos, o que eran descendientes directos del dios solar, Shamhash. los Anunnaki son 23 dioses del panteon sumerio, incluyendo a Enlil (señor de los vientos) y Enki (señor de la tierra). a estos dioses solares se les llamaba 'Sir', o Dragones, en Babilonio. la palabra, 'Sir', aparentemente significa 'gran serpiente',que es relativa en Sánscrito con la palabra 'Sarpa', que también describe a los "dioses Dragones" quienes crearon y regían, a la cultura [[Drávida].
Según Sitchin, los annunaki probablemente aun existan en otro plano de existencia ,que aun pueden influir en la humanidad. se especula que esa raza o eran Anfibios, o reptiles, o semi reptiles, según las descripciones antiguas.

Laurence Gardner, un historiador y autor de varios títulos, dice que un "linaje de dragon", un santo grial',fue creada en la antigua sumeria por los Anunnakki los cuales descendieron y con ingeniería genetica crearon este linaje.
Stewart Swerdlow, un Mentalismo, dice que tiene un vasto conocimiento de la influencia que tiene los alienígenas en la tierra, y describe en detalle las actividades de la raza reptiliana de los draco, que vienen del sistema solar draconiano ,que la raza reptiliana benevolente llamada Abbennakki, que según el crearon a la raza negra de Africa. también dice que esto esta apoyado en las tabletas sumerias, así como historias de los nativos de Africa, como la tribu Zulú, así como minas antiguas descubiertas por la Anglo American Corporation, que datan de unos 60,000 años antes de cristo.

Referencias politicas a los Reptilianos
un articulo publicado por el Chicago Tribune en marzo uno de 1995, acerca de un evento en el cual George Bushnell, presidente de la American Bar Association, llamo a los Republicanos " bastardos reptilianos ". lo que dice el articulo: "la atmosfera en el debate se está volviendo venenoso como la atmosfera misma, bueno, la litigación por si misma. los 82 miembros han llamado a George Bushnell, Jr., presidente de los 370,000 abogados d e la American Bar Association, hacer su resignación después de haber descrito al liderazgo Republicano del Congreso como "esos bastardos reptilianos. " aunque no hay evidencia de que bushnell y el termino "reptiliano" quisiera decir son parecidos a los reptilianos", esta cita es muy significativa para los teorista s conspirativos acerca de los reptilianos en el gobierno estadounidense.
En Septiembre 12, del 2003, durante una elección provincial en Ontario, Canada, un anuncio de prensa de parte del 'Ontario Progressive Conservative Party' tenia una línea en la que se refería a su rival el líder de la ' Ontario Liberal Party' Dalton McGuinty como un malvado reptiliano de otro planeta come gatos Presumiblemente este anuncio no fue en serio, pero como sea no hizo nada bueno en la campaña del partido conservador Conservative party.

En la cultura popular, la television y ciencia ficcion

el programa de TV Land of the Lost La tierra perdida muestra a unos reptiles humanoides llamados los "Sleestak" que vienen de algún planeta alienígena /de otra realidad o/dimension.
la Mini Serie, y TV serie "V" Invasión Extraterrestre muestra a unos visitantes que vienen a la tierra para darle la mano amiga a la humanidad, aunque estos humanoides reptilianos trataban de apoderarse de las reservas de la tierra y sus reses para su propio uso. la revista y programa radial de Kalimán muy popular en latinoamerica, también muestra a algunos de sus enemigos como los hombres serpientes.

Como veran pinches borreguitos, la serie V, no tuvo nada de original., salu2 a Lagarto Juancho..

Portadas de Peliculas Bizarras

2007-07-17T09:44:00.000-07:00

Aca les presento una pequeña muestra de las portadas de las peliculas mas delirantes, bizarras y keridas que hicieron los frikis arrechones en el pasado.. a gozar...

ESTA SI ES LA CAGADA!!

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COMO NO PODIA FALTAR NUESTRA BLANCA NIEVES, DIGO NEGRA NIEVES jeje

Los misteriosos RODs

2007-06-16T10:13:00.000-07:00

Una fotografía de un rod captado por una cámara de alta precisión.

Los Rods

Es increible que haya una especie animal que habiendo convivido con nosotros en todas las latitudes a todo lo largo de la Historia sólo pudo ser vista hace apenas unos años cuando un productor cinematográfico se interesó por unas misteriosas manchitas que se desplazaban a enorme velocidad frente a las cámaras.

Y no estamos hablando de un animal microscópico, ni tampoco de una especie que viva en las profundidades oceánicas o en las cavernas heladas de las cumbres de las más altas montañas, ¡NO!, estamos frente a un ser de dimensiones perfectamente visibles (generalmente de 10 a 20 cm) pero que por la velocidad a que se desplaza no lo podemos ver.

La existencia real de los RODS ya ha sido demostrada aun cuando ninguno de ellos ha podido ser capturado para su estudio científico.

Estos misteriosos animales cuyas dimensiones pueden ir desde apenas unos centímetros hasta (según muchos suponen) varios metros fueron descubiertos por casualidad.

Hasta el momento de su descubrimiento nadie sospechaba de su presencia alrededor de nosotros; sin embargo una vez que se produjeron las primeras noticias de su existencia ha habido un verdadero alud de reportes, la mayoría de los cuales han pasado todas las pruebas de veracidad que, en nuestros dias significa el análisis computarizado cuadro a cuadro de cada filmación.

Un año después, en 1995, el Sr. José Escamilla trabajaba como productor de cine y al revisar escenas filmadas en exteriores se disgusto mucho al observar manchas que cruzaban la escena. Pensó que podia tratarse de imperfecciones de la cinta de video, sin embargo su curiosidad lo llevó más allá porque las “manchas” parecían corresponderse a algún animal, quizas un pájaro pequeño o hasta insectos que pasaban frente al lente, sin embargo durante la toma nadie pudo ver ave alguna cruzando entre los actores y la cámara ni hubo camarógrafo que se quejara de insectos.

Por esta razón e impregnado por una gran curiosidad José Escamilla quiso analizar cuadro a cuadro el video a ver si descubría qué era lo que estaba provocando aquellas manchas huidizas que “ensuciaban” la filmación. Lo primero que comprobó fue la incredible velocidad de desplazamiento de las manchas; a tan alta velocidad –reflexionó- deben pasar inadvertidas ante el ojo humano.

Escamilla chequeó cuidadosamente todas las cintas que le llegaron, y en la gran mayoría de ellas pudo encontrar también las veloces manchitas desplazandose a una velocidad vertiginosa.

La velocidad con que se mueven les convierte en invisibles al ojo humano.

Algunos autores, siguiendo la denominación original que les otorgara Escamilla, llaman a estos “seres” como “peces voladores”, otros prefieren llamarles “serpientes voladoras”, sin embargo lejos de toda comparación con peces o serpientes (ya que no son ni lo uno ni lo otro) el nombre con que hoy se les reconoce es RODS.

Es un hecho sabido que para que cualquier fenómeno pueda ser considerado como una verdad objetiva una de las condiciones primeras que debe cumplir es la repetibilidad de la observación; En este caso cualquiera que posea una cámara de video con “tiro rápido” (grabación a alta velocidad como las que se usan en los eventos deportivos) puede registrar en sus cintas a los huidizos RODS preferiblemente si efectúa las tomas a contraluz.

Más recientemente se ha hecho un descubrimiento espectacular. Pequeños rods han sido “capturados” en video durante filmaciones subacuaticas realizadas por el canal norteamericano National Geographic Explorer Television en su equipo de grabación dirigido por Edward López, en cuevas submarinas del litoral yucateco en México.

LAS SERPIENTES VOLADORAS

Estos misteriosos animales cuyas dimensiones pueden ir desde apenas unos centímetros hasta (según muchos suponen) varios metros fueron descubiertos por casualidad.

Hasta el momento de su descubrimiento nadie sospechaba de su presencia alrededor de nosotros; sin embargo una vez que se produjeron las primeras noticias de su existencia ha habido un verdadero alud de reportes, la mayoría de los cuales han pasado todas las pruebas de veracidad que, en nuestros dias significa el análisis computarizado cuadro a cuadro de cada filmación.

José Escamilla se había codeado con los investigadores de fenómenos extraños y misteriosos desde que el 5 de marzo de 1994 había logrado filmar un OVNI durante 16 minutos a plena luz del dia encontrándose a unas 9 millas al sur de Roswell en Nuevo México (USA).

Un año después, en 1995, el Sr. José Escamilla trabajaba como productor de cine y al revisar escenas filmadas en exteriores se disgusto mucho al observar manchas que cruzaban la escena. Pensó que podia tratarse de imperfecciones de la cinta de video, sin embargo su curiosidad lo llevó más allá porque las “manchas” parecían corresponderse a algún animal, quizas un pájaro pequeño o hasta insectos que pasaban frente al lente, sin embargo durante la toma nadie pudo ver ave alguna cruzando entre los actores y la cámara ni hubo camarógrafo que se quejara de insectos.

Por esta razón e impregnado por una gran curiosidad José Escamilla quiso analizar cuadro a cuadro el video a ver si descubría qué era lo que estaba provocando aquellas manchas huidizas que “ensuciaban” la filmación. Lo primero que comprobó fue la incredible velocidad de desplazamiento de las manchas; a tan alta velocidad –reflexionó- deben pasar inadvertidas ante el ojo humano.

Tal fue su curiosidad que buscó en los archivos de su compañia cinematográfica casetes de video conteniendo tomas de escenas grabadas en exteriores de otras novelas, y cuál no sería su sorpresa al comprobar que las manchitas fantasmales también estaban en otras muchas cintas. No conforme con eso Escamilla logró, valiéndose de amigos y antiguos compañeros de trabajo, tener en su mano videos de escenas en exteriores provenientes de 28 estados diferentes de los Estados Unidos.

Escamilla chequeó cuidadosamente todas las cintas que le llegaron, y en la gran mayoría de ellas pudo encontrar también las veloces manchitas.desplazandose a una velocidad vertiginosa.

La foto muestra dos rods que fueron captados al mismo instante por una cámara de tiro rápido usando cinta de alta resolución. La escena se desarrolló en Nuevo México en las cercanías de Roswell y fue parte de las primeras investigaciones que realizó José Escamilla en la búsqueda de la verdad sobre las huidizas manchitas en los videos.

Aspectos controvertidos

Pero aquí entramos en otra cuestión. ¿Es posible ver los Rods a simple vista? En las grabaciones, viéndolas a su velocidad normal y con algo de entrenamiento, es posible ver pasar algo muy rápido, y que luego en cámara lenta identificamos con el Rod. O sea, que es posible verlos, pero no distinguir su forma, lo que es bien distinto. Por eso hay que mostrarse escéptico respecto a éstas evidencias de ancestrales Rods, sin negar por ello que en esos tiempos pudieran existir.

Algunos críticos o negadores profesionales se han lanzado a aventurar explicaciones racionales para este extraño fenómeno. Unos dicen que se trata de pequeños insectos volando muy cerca de la cámara. Es tan evidente la invalidez de ésta teoría tras estudiar las grabaciones que no perderemos tiempo en ella. Bueno, la verdad es que ninguna hipótesis hasta ahora ha explicado satisfactoriamente el origen de los Rods. Si la explicación de los insectos es absurda, aún lo es más la que plantea que se trata de defectos en la vista.

Sin embargo, otros se han aventurado a lanzar hipótesis tampoco comprobadas, como que forman parte del fenómeno OVNI. Se basan sobretodo en una grabación en vídeo de un OVNI con forma de puro en Rhode Island por parte de Jerome Turner, en la que también se ve un Rod, como siempre a gran velocidad.

De lo que no queda ninguna duda es de su existencia, aunque muchos aún se la plantean. Se basan, por ejemplo, en que no existe constancia de ningún cadáver de Rod. Pero, al desconocer su tamaño y peso, tampoco sabemos si por ejemplo al morir y entrar en contacto con la tierra, se desintegrarían. Así mismo, no se ha capturado ningún ejemplar, y aunque se han propuesto varios sistemas para capturarlos, de momento son eso, sólo ideas.

Otro aspecto en el que hay varias opiniones, es si éstos Rods pueden introducirse en el cuerpo humano, lo cual no es demasiado agradable que digamos. Esta pequeña polémica vino por una grabación en la que se puede ver a un ejemplar que penetra en la cabeza de una mujer, pero Escamilla aclara que en la grabación el Rod pasa por en frente de su cara, pero nunca atravesándola.

Como hemos dicho, todo indica a que los Rods son seres vivos, y dotados de cierto tipo de inteligencia.

En las grabaciones de la Sima de las Golondrinas (México), por ejemplo, puede verse a los Rods que con su gran velocidad y rapidez de cambios de dirección, evitan la colisión con los seres humanos, lo que además, los hace aparentemente inofensivos para nosotros.

Recientemente se ha tenido constancia de un caso que de comprobarse, rompería los esquemas de lo que había sido establecido respecto al fenómeno de los Rods. Se trata de lo que podría ser el primer Rod submarino, y fue filmado en un reportaje que la National Geographic estaba realizando el año pasado en unas aguas de Yucatán, México, donde aparece por espacio de unos seis segundos. Esto abre nuevas vías de estudio, a la vez que complica (aún más) el asunto.

Capturando a los Rods

A buen seguro muchos de ustedes cogerán grabaciones en vídeo que tengan hechas y las revisarán para ver si hay algún Rod pululando por ahí. Les animamos a ello, aunque lo mejor es intentar directamente grabar alguno. Para ello siga los siguientes pasos:- Coja una cámara de vídeo y asegúrese de que está en buenas condiciones (lentes limpias, cinta virgen,
batería completa, etc.). Es también necesario un trípode que elimine toda vibración.

- Ajuste la cámara cerrando el marco. En muchas cámaras domésticas hay un dial con dibujos, entonces elija el de deportes.

- No utilice zoom ni gran angular. Deje el objetivo como lo que abarca el ojo humano. Enfoque algo de cielo y algún punto de referencia (un árbol, una estatua, etc.).

- Grabe unos pocos minutos, y si lo desea, cambie el punto de grabación y grabe otros tantos.

- Vea la grabación en su vídeo a cámara lenta. Si encuentra un Rod, anote el punto de la cinta donde se ha grabado y siga comprobando si hay más. Para verlo mejor, pase las imágenes fotograma a fotograma. Puede volver a grabar en el mismo sitio o buscar en otras zonas.

Y ya sabe, como en otras tantas experiencias, ármese de paciencia que, si hay suerte, merecerá la pena.

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Lávate la trompa con sal y ajos, y luego vas a empezar a recitar la apelación siguiente, con esperanza y firmeza, a viva voz en la azotea de tu casa, o bosque y totalmente calato..

Ten la seguridad mi cabrón de que tan luego como ayas leído las poderosas palabras antes indicadas, aparecerá el espíritu y os dirá lo que sigue: APARICION DEL ESPÍRITUHeme aquí: ¿Qué me quieres? ¿Por qué turbas mi reposo? Respóndeme.Lucífago Rofacale

PETICION AL ESPÍRITUTe he llamado para pactar contigo y a fin de que me enriquezcas cuanto antes; sino, te atormentaré con las potentes palabras de la Clavícula.

RESPUESTA DEL ESPÍRITUNo puedo acceder a tu demanda sino a condición de que me vendas tu alma y tu cuerpo para dentro de veinte años, a fin de hacer yo de ellos lo que más me plazca.

Lucífago Rofacale

Entonces le echáis vuestro pacto, que debe estar escrito de vuestro propio puño, en un pedazo de pergamino virgen, y el cual consistirá, a poca diferencia, en las siguientes palabras firmadas por vuestra rúbrica y con algunas gotas de vuestra propia sangre:

"Prometo al gran Lucífago recompensarle dentro de veinte años de todos los tesoros que me dé. En fe de lo cual he firmado. - N.N."

NEGATIVA Y DESAPARICION DEL ESPÍRITU No puedo conceder tu demanda. Lucífago RofacaleEntonces, para obligar al enemigo a obedeceros, volveréis a leer la gran interpelación con las terribles palabras de la Clavícula, hasta que el espíritu reaparezca.

Lucífago Rofacale

RESPUESTA AL ESPÍRITU Acojo tu demanda a condición de que me darás el más precioso tesoro para podérmelo llevar enseguida.

RESPUESTA AL ESPÍRITU Sígueme y tomarás el tesoro que voy a enseñarte.

Viva el Rey Dee Dee!!

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Los misteriosos RODs

Ten la seguridad mi cabrón de que tan luego como ayas leído las poderosas palabras antes indicadas, aparecerá el espíritu y os dirá lo que sigue: APARICION DEL ESPÍRITU
Heme aquí: ¿Qué me quieres? ¿Por qué turbas mi reposo? Respóndeme.
Lucífago Rofacale

PETICION AL ESPÍRITU
Te he llamado para pactar contigo y a fin de que me enriquezcas cuanto antes; sino, te atormentaré con las potentes palabras de la Clavícula.

RESPUESTA DEL ESPÍRITU
No puedo acceder a tu demanda sino a condición de que me vendas tu alma y tu cuerpo para dentro de veinte años, a fin de hacer yo de ellos lo que más me plazca.

NEGATIVA Y DESAPARICION DEL ESPÍRITU
No puedo conceder tu demanda.
Lucífago Rofacale
Entonces, para obligar al enemigo a obedeceros, volveréis a leer la gran interpelación con las terribles palabras de la Clavícula, hasta que el espíritu reaparezca.

RESPUESTA AL ESPÍRITU
Acojo tu demanda a condición de que me darás el más precioso tesoro para podérmelo llevar enseguida.

RESPUESTA AL ESPÍRITU
Sígueme y tomarás el tesoro que voy a enseñarte.